Il est mort d'un arrêt cardiaque, on ne sait pas pourquoi.
Il se promenait avec sa nounou et ses amis quand c'est arrivé, j'ai reçu un appel... En tant que parents, quand la nounou vous appel, vous vous inquiétez toujours. Vous imaginez le pire. Et bien ce jour la, ce fut le cas.
Je suis arrivé, les pompiers, le samu et les gendarmes étaient la. Et il y a gravé en moi l'image du samu qui me dit "votre enfant a fait un arrêt cardiaque, nous n'avons pas pu le ramener, il est décédé". Ma vie a été brisée, en une fraction de seconde.
J'aimais mon fils plus que tout, il était joyeux et souriant, il me faisait rire et me rendait heureux, il était ma raison d'être. Il était parfait.
Le plus dur n'a pas été le jour de sa mort, car ce jour la vous êtes sous le choc, votre esprit ne réalise pas. Non, le plus dur fut le lendemain, quand je me suis réveillé. On réalise. On réalise que ce matin, il n'y aura pas de bisous, pas de câlin, pas de bonjour, pas de petit déjeuner avec lui. Son lit est vide, sa veilleuse éteinte. Il ne court plus dans la maison, il n'est plus la pour m'appeler. C'était mon fils unique, plus personne ne m’appelle "papa".
Je le vois et je le sens encore contre moi.
La seconde étape la plus dure, ce n'est pas non plus la cérémonie et l'enterrement comme certains pourraient le penser. Non. C'est le lendemain encore une fois. Quand tout le monde autour de vous reprends sa vie et que vous réalisez que vous ne reprendrez plus la vôtre, en tout cas pas avec votre enfant. Le monde continu d'avancer, et vous avez le sentiment qu'il avance sans vous.
Les cadeaux commandés pour noël viennent d'être livrés, il ne les verras jamais.
Les gens autour de vous, vous disent que c'est horrible, qu'ils ne savent pas comment vous vous relèverez, que c'est la pire chose au monde. Oui, c'est possible.
Mais il y a une chose qui me fait tenir: j'ai passé les 3 plus belles années de ma vie, à aimer ce petit garçon de tout mon cœur. Il y a encore quelques semaine, j'étais le plus heureux des hommes. Certain ne connaitront jamais ce bonheur.
Mon petit garçon n'est plus la. Mais je suis quand même reconnaissant envers la vie de l'avoir connu. Je suis effondré, je suis plus que déprimé, je souffre à un point inimaginable. Mais... Je ne regrette rien.
Merci mon fils, pour tout ce que tu m'as donné. Je reste encore un peu ici, papa a des choses à terminer, la vie est injuste, mais j'ai toujours une femme merveilleuse à mes côtés, et je dois rester pour elle.
Je suis content d'avoir profité au mieux de ce temps.
Un jour, je me remettrai peut être de cette perte, et arriverai à n'être que joyeux de ce que j'ai pu avoir.
Être papa, a été la plus belle expérience de ma vie.

Je ne crois pas avoir déjà posté sur ce subreddit en utilisant le compte avec lequel j'écris actuellement, mais ces dernières années j'ai remarqué une tendance intéressante. J'imagine que je ne suis pas la seule.

Ayant écris des posts de détresse, et donc ayant donné l'impression (qui n'en était pas seulement une) d'être une fille vulnérable, j'ai eu énormément d'hommes qui m'ont écris en messages privés. Ça me surprenait car c'était direct. Il n'y avait pas de commentaire préalable de leur part. J'aurais pu comprendre si on avait beaucoup échangé en commentaire sous mes posts et que pour une question de praticité, on aurait poursuivi l'échange par messages privés. Voir la RÈGLE 5 de ce sub.

De plus, une dynamique de drague venant d'eux s'installait quasi systématiquement. Enfin bref, la prochaine étape aurait sûrement été une demande ou un envoi de nudes de leur part ou une proposition de rencontre. Ça me donne vraiment l'impression qu'il y a beaucoup d'hommes à la recherche de femmes ou filles vulnérables à exploiter sexuellement en jouant les romantiques. Quand on est vulnérable, on a moins confiance en soi, on pose moins ses limites, on se satisfait de peu ou même de choses bizarres voire toxiques, on se laisse involontairement mieux manipuler. On ne pense pas clair.

C'est comme ça que j'ai rencontré mon ex.

Mon ex, qui est un violeur, qui m'a violée à de nombreuses reprises, mais qui donne des leçons de consentement en commentaire sous pleins de posts reddit.

Mon ex, qui m'a trompée puis m'a fait du chantage au suicide pour que je ne le quitte pas, qui donne des leçons de morale et de fidélité en commentaire sous pleins de posts reddit.

Mon ex, qui est un prédateur sexuel, un abuseur, qui est tout doux au début et puis se comporte comme un psychopathe, mais c'est progressif et il fait du chantage au suicide donc vous n'osez pas le quitter, d'autant plus qu'il garde au chaud des nudes de filles au cas où il ait besoin de les faire taire (les filles sont par exemple la femme avec laquelle il m'a trompée, et moi). Il n'a pas publié les miens malgré que je l'ai quitté, il ne les publiera sûrement jamais car il sait que c'est illégal, mais la peur reste présente et me retire le courage de dénoncer ses actes. C'est également une personne violente.

Les filles, faites très attention. On peut désactiver l'option qui permet aux autres redditeurs de nous écrire en message privé, si ça vous intéresse.

Je suis conductrice de train.

Ça n'a pas toujours été le métier de mes rêves, mais ça a commencé à l'être quand j'avais 13 ans.

Je me suis toujours senti atrocement vide

A 15 ans, j'ai conduit en simulation pour la première fois. C'était incroyable. Le genre d'incroyable qu'il faut vivre pour comprendre. J'ai conduit mon premier vrai train à 18 ans, pendant ma formation. C'était encore mieux, j'avais jamais été aussi heureuse. Je me sentais à ma place. Je le sentais toujours vide, mais c'était un vide supportable.

Aujourd'hui j'ai 20 ans, je suis conductrice depuis un peu moins d'un an

Et puis, il y a quelques semaines, tel une mouche s'écrasant sur la claquette du daron, un être humain s'est mangé mon train. Un suicide.

C'était atroce, un truc qu'on ne devrait voir que dans les films gore. Et le bruit ? Une horreur, je l'entends toujours.

Et le pire c'est après, quand il faut attendre 15 minutes seul dans un train avec 600 passagers paniqué et des morceaux de corps éclatés à l'extérieur de la cabine. Ça demande un self control que je n'aurai jamais cru avoir.

Parfois je me demande si c'est vraiment arrivé ou si c'était juste un cauchemar. Sauf que ça peut pas être un cauchemar vu que je dors a peine depuis.

Je suis pas remonté dans un train depuis, même en tant que passager, même en simulation.

Je pense pas en être capable

Ça me défonce, parce que les trains c'est ma raison d'exister, et maintenant rien que d'y penser ça me rend malade.

Je vais devoir démissionner

Je sais pas ce que je vais faire de ma vie

J'ai aucun plan B, parce qu'à l'époque c'était soit conductrice soit la mort.

Je sais plus quoi faire tout court

J'aurais aimé que ça se termine moins rapidement

Je suis fatiguée de pas pouvoir être en colère

Je suis fatiguée des gens se foutent en l'air sans se soucier de ce qu'ils laissent derrière

Je suis fatiguée des gens qui me demandent d'avoir de la compassion pour quelqu'un qui n'en a eu ni pour moi, ni pour mes collègues

Je suis fatiguée de ce putain de correcteur automatique qui fait son taf que quand on le lui demande pas

Je suis fatiguée des gens qui sont pas capables de comprendre qu'un suicide qui blessent d'autres gens, c'est pas triste, c'est égoïste

Je suis fatiguée de devoir fermer ma gueule parce que reprocher a quelq'un de s'être suicidé c'est pas considéré comme correct

Je suis fatiguée de devoir me taper les conséquences d'une décision qui n'est pas mienne

Je suis fatiguée

Parce que lui il a eu ce qu'il voulait, mais moi, il me reste quoi?

Bonsoir à tous,

J'écris ici parce que je n'arrive pas à dormir. Ma grand-mère est décédée cet après midi à Tours. Elle a succombé à une déshydratation alors que le thermomètre affichait 42°C.

Je me sens complètement impuissant. Ma peine se mélange à une rage profonde contre l'inaction politique. On nous parle de transition, de petits gestes, mais dans la réalité, les gouvernements successifs (et la droite européenne en tête) ignorent sciemment les alertes des scientifiques depuis des décennies. Aujourd'hui, ce sont nos aïeux qui meurent dans l'indifférence.

Je sais que ce n'est peut-être pas le lieu pour faire de la politique, et je m'en excuse si ça dérange, mais je voulais juste lancer un appel. En 2027, s'il vous plaît, réfléchissons à notre vote. L'écologie ne doit plus être un sujet secondaire, c'est une question de survie pour ceux qu'on aime.

Merci de m'avoir lu. Faites attention à vos grands-parents et vos parents isolés en ce moment, ça va trop vite.

Bonjour, Bonsoir,

Je ne sais pas trop pourquoi j’écris ici. Peut-être parce que je n’en peux plus de garder ça en moi. Peut-être parce que j’ai besoin que quelqu’un, quelque part, entende son histoire. Qu’on se souvienne d’elle. Qu’on sache qu’elle a existé.

Elle s’appelait Marion. Elle avait 22 ans. Elle était belle, pas comme les magazines, mais comme une forêt après la pluie. Elle avait ce regard… vous savez, ce regard plein de lumière, mais avec une tristesse qui flottait au fond. Comme une mélodie douce, mais toujours un peu en mineur.

Marion aimait la nature, plus que tout. Les arbres, les animaux, les silences du vent… Elle disait souvent que les humains étaient trop bruyants. Trop cruels. Elle s’échappait dans les bois pour respirer. Elle pouvait rester des heures à caresser un chat errant, ou à parler à une chouette perchée dans un arbre. Elle avait ce don, ce lien pur avec le vivant. Mais pas avec les humains.

Parce qu’ils l’ont brisée. Pas en une fois. Non, c’était plus lent, plus insidieux. Des mots violents, des regards qui jugent, des gens qui profitent. Elle avait vécu des choses qu’aucune âme ne devrait avoir à traverser. On lui a volé son innocence, piétiné sa confiance. Elle avait l'impression d’être de trop, d’être "trop sensible", "trop fragile", "pas adaptée".

Et moi, je l’aimais. Mon dieu, je l’aimais de tout mon être. J’essayais de lui offrir un monde plus doux, un monde juste à nous. Elle me disait souvent que j’étais sa seule bouffée d’oxygène. Et pourtant… ce n’était pas suffisant. Pas face au poids qu’elle portait chaque jour.

Un soir, elle m’a dit : « Je suis fatiguée. Pas d’aujourd’hui. De tout. » Et quelques jours plus tard, elle est partie. Définitivement.

Depuis, tout est flou. Chaque jour est un combat contre ce vide qu’elle a laissé. Je revis nos souvenirs en boucle. Je me demande ce que j’ai raté. Ce que j’aurais pu dire ou faire. Et je vis avec cette culpabilité qui me ronge. Parce qu’on croit toujours qu’on aura le temps. Mais le temps, parfois, se termine d’un coup.

Je n’écris pas ça pour qu’on me plaigne. J’écris ça pour elle. Pour que quelqu’un lise son prénom. Pour que dans ce monde numérique, une trace d’elle subsiste. Pour dire qu’elle était réelle, qu’elle a aimé, souffert, vécu. Et que ce monde, trop dur, l’a détruite.

Si vous lisez ceci et que vous vous sentez comme elle, je vous en supplie… parlez. Hurlez. Pleurez. Mais restez. Il y a des cœurs comme le sien qui méritent de battre, même si le monde ne les comprend pas.

Merci de m’avoir lu.

Cela ne faisait qu'un an que nous étions ensemble, mais c'était le genre de relation où on pouvait se voir mourir vieux ensemble. Elle s'appelait Lucie, elle était belle comme tout, brillante, intelligente, j'étais fou d'elle et elle de moi. Mais l'amour ne suffit pas toujours, Lucie n'allait pas bien depuis sa tendre enfance, des la primaire/collège elle ressentait quelque chose de bizarre en elle, ses parents ne se sont jamais occupé de son cas, ne l'ont jamais pris au sérieux, après de breff passage chez le psy et le psychiatre durant son adolescence elle avait eu un premier diagnostic borderline. Elle était sincèrement d'une pureté sans pareille, ce n'était pas le genre de fille qui vivait dans la bonne époque, elle n'était pas sur les réseaux, elle aimait lire, écrire, se balader dans la nature, elle dessinait aussi et nous partagions une passion commune pour la philosophie. Mais durant son adolescence Lucie a été victime d'un viol et son mal être ne faisait que grandir avec elle et avec le drame de ne partager son lourd fardeau avec personne, ses parents n'ont jamais été au courant. Elle n'avait pas d'amis, elle était douce, timide, un peu peureuse, Lucie était une petite chose fragile qui avait juste besoin d'aide, d'un peu d'aide que personne ne lui a donné. Ses parents n'ont pas pris la chose aux sérieux, il n'y avait pas de suivis des psy/psychiatre, elle a grandi seule avec tout ça sur le cœur, la culpabilité l'a rongé, elle se sentait sale, impure, vulgaire. J'ai rencontré Lucie il y a un peu plus d'un an sur un serveur discord de philosophie. Très vite nous avons lié une relation, et très vite j'ai compris son mal-être.

Elle habitait en Savoie et moi en Normandie. Mais la distance ne m'effrayais pas, j'étais résolu à lui montrer à quel point la vie pouvait être belle. J'ai passé des nuits blanches à calmer ses angoisses jusqu'à m'en rendre malade, il était impossible de l'abandonner, je l'aimais plus que tout et chaque fois qu'elle venait à la maison c'etait magique. Je voulais lui montrer qu'elle n'avait simplement pas eu de chance et qu'ensemble on trouverait des solutions. Après de longues bataille j'ai réussi à lui soutirer le numéro de son père, elle détestait l'idée qu'il puisse la voir avec tous ses maux, je l'ai contacté il y a un mois, je lui ai envoyé un message pour le prévenir de prendre soin d'elle car des signes étaient inquiétants, il ne m'a jamais répondu.

Durant cette année je prenais moi même ses rendez-vous vous pour le psy et ensuite le psychiatre, elle avait simplement besoin qu'on la prenne par la main, elle venait après des mois d'attente d'avoir son premier rdv chez le psychiatre le 5 juin, cela prenait la bonne direction. Mais le 7 dans la nuit, j'ai reçu un message qu'elle avait programmé pour être reçu à 3h pile, me faisant ses adieux. J'ai contacté le samu, les pompiers sont allez chez elle, elle était introuvable, et après une nuit d'horreur, la gendarmerie m'appelle a 9h me disant qu'ils l'avaient retrouvé dans la forêt pendue à un arbre. Ses démons agissaient librement en elle depuis trop longtemps, depuis des années.

J'écris tout ça pour Lucie, mais aussi pour vous qui lisez ceci. La vie sait être belle, vous n'êtes pas misérables, ingrats, moches, inutiles, horribles, monstrueux, impure ou que sais je. Vous êtes beaux et belles courageux dans des épreuves ô combien difficile mais pas insurmontable, je sais que c'est facile à dire mais ne vous abandonnez pas, consultez, faites vous suivre de façon régulière par des professionnels.

Mais maintenant je suis seul avec le vide comme compagnie, la culpabilité dont elle souffrait déteint doucement sur moi et avec l'idée que tout aurait pu être autrement.

Lucie était la plus belle chose qui m'est arrivé, ne laissez pas tous ses troubles vous avoir, tenez bon, soyez forts.

Elle restera marqué dans mon esprit jusqu'à la fin de mes jours avec nos rêves de fonder une belle petite famille.

Lucie avait 20 ans.

Je t'aime ma puce.

Bonsoir !

Je m’inscris tout fraîchement sur Reddit, quelques semaines après que mon conjoint m’ait dit « tu devrais aller sur Reddit un peu, y a des trucs de crochet t’aimerais bien ».

Je m’inscris donc aujourd’hui ici, mais parce que mon conjoint vient de mourir.

Et j’ai besoin de parler.

J’ai 30 ans, lui aussi. Il a fait un arrêt cardiaque en faisant du sport. Son cœur est reparti, il a été amené en réanimation. 48 heures plus tard, la sentence tombe : pas d’activité cérébrale. Les médecins appellent ça « la mort subite ». Et c’est une énigme médicale.

Ce jour qui aurait dû être une fête a basculé en quelques minutes/heures seulement.

Alors c’est récent. Je sais que ça va passer, que le temps fait son effet.

Mais aujourd’hui le bout du tunnel semble si loin. Entre retourner vivre dans cet appartement que nous avions acheté ensemble, les démarches administratives à n’en plus finir, reconstruire un quotidien sans lui …

Je n’ai jamais eu énormément d’amis, et je sais que des mains vont se tendre. Plein de mains se sont déjà tendues. Mais j’ai peur de me sentir seule.

J’ai si peur de cette nouvelle vie dans laquelle il n’est pas. Pour le moment, je déteste ce monde sans lui.

Nous n’avions pas d’enfants, deux chats, et tellement de choses à venir. On a deux places pour aller voir une pièce de théâtre en novembre. On devait choisir une date pour une dégustation de bière. Toutes ces choses qu’on ne fera pas ensemble. Et ces 8 ans et demi de relation qui s’achèvent de la manière la plus brutale qui soit.

Quelqu’un ici a-t-il vécu le deuil conjugal si jeune ? Je vais me rapprocher de groupe de parole dans ma ville et commencer une thérapie. J’aimerais avoir des témoignages, de l’aide, du soutien dans cette épreuve.

🩷

Bonjour !

Je reviens un peu d'outre-tombe pour vous donner de mes nouvelles, et surtout pour vous remercier, tous.

Il y a 10 ans, je passais beaucoup de temps sur Reddit. J'étais particulièrement actif dans les communautés francophones. Alors étudiant de presque 20 ans, j'étais très déprimé, désemparé, et perdu. J'utilisais beaucoup Reddit comme soutien émotionnel, j'enchaînais les posts pour me rassurer sur l'avenir et que l'on me dise que tout va bien. Ça m'a donné l'idée de créer r/besoindeparler, en me disant qu'un tel sub serait utile pour les autres personnes dans ma situation. J'ai eu la chance d'être accompagné par d'autres modérateurs très compétents et bienveillants. C'est un peu loin et j'ai oublié les pseudonymes, mais je reconnais u/Bigfluffyltail, u/EuXioM et u/Sherokan, parmi d'autres. J'espère que vous allez tous super bien et je tenais sincèrement à vous remercier pour votre travail à l'époque, et, je vois, encore aujourd'hui.

Récemment, je me suis reconnecté à Reddit pour une question technique, et j'en ai profité pour passer sur le sub. J'ai eu deux surprises : le nombre d'utilisateurs absolument formidable, et de voir que ça allait bientôt faire 10 ans. Je me suis mis un rappel dans mon agenda...

Je suis extrêmement heureux et ému de voir que le subreddit apporte son soutien à toutes les personnes qui ont, pour une raison ou pour une autre, *besoin de parler*. En parcourant les posts, j'ai vu des sujets très graves, d'autres beaucoup plus légers, et des utilisateurs toujours prêts à aider les autres, à leur apporter une écoute, du soutien et de la bienveillance. Merci énormément à tous : les modos et les utilisateurs. Merci d'être là pour les gens qui ont besoin qu'on les écoute, qu'on les conseille, qu'on les rassure ou qu'on soit amical avec eux.

J'aimerais également vous donner un peu des nouvelles en espérant que ça apporte de l'aide à ceux qui, aujourd'hui, sont dans la même situation que moi il y a dix ans.

À l'aube de la vingtaine, j'étais étudiant dans un cursus que je ressentais "par défaut". J'étais inquiet, effrayé par l'avenir, le mien et celui du monde. Je ne me sentais pas compétent, faible, pas apte à profiter de la vie. J'avais l'impression d'être dans le brouillard, tout me semblait sombre, flou, incertain. J'ai fait des crises d'angoisses. Je suis allé voir un médecin qui m'a redirigé vers une psychiatre, qui à son tour m'a prescrit des antidépresseurs. Au début, ça allait, mais à chaque fois que j'allais la voir, elle me prescrivait une dose plus forte puis une molécule plus puissante. J'ai fini par passer la plus grande moitié de ma vingtaine à prendre des médicaments forts, avec leur lot d'effets secondaires. Et même si je n'avais pas d'angoisse ou de fort état dépressif, je n'en étais pas moins inquiet, effrayé, et faible. Je passais à l'époque ma vie sur Reddit et je m'en servais comme d'exutoire, pour me plaindre, parler de mes malheurs et espérer des réponses. J'ai eu droit à mes haters, quelqu'un qui me suivait partout pour commenter des méchancetés sur mes posts et qui m'envoyait des DM pour me dire de supprimer son compte. Aujourd'hui, je ne me souviens plus de son pseudo.

Au travers de la fac, ça s'est passé plus ou moins mal. Les cours, c'était une source d'angoisse et je ne savais pas ce que je faisais. Je me mettais une pression folle pour pas grand chose et je sentais mes résultats à peine suffisant. J'ai eu des stages, certains qui m'ont fait énormément de bien (à l'étranger), et une alternance qui m'a fait sombrer à nouveau dans des angoisses assez terribles . Puis j'ai pu finir mon Master avec un stage à l'étranger qui s'est très bien déroulé. J'ai eu le privilège de me sentir touriste et débutant, et j'étais heureux. J'ai essayé d'arrêter les médicaments par moi-même à deux reprises et c'est une très mauvaise idée. Le COVID a éclaté à la fin de mes études et j'ai passé une année très lente et pénible, de retour chez mes parents, à chercher du travail. J'ai trouvé un premier boulot que j'ai suivi pendant un an et demi en conservant mes inquiétudes mais en étant dans une situation bien plus confortable. Puis j'ai démissionné pour un job "de rêve", que j'occupe maintenant depuis 4 ans et demi. Et depuis un moment, la vie est belle.

Je vis dans ma région natale, moi qui voulais partir le plus loin possible. J'ai mes parents et mes amis proches à proximité et on se voit très souvent. J'ai pu arrêter les médicaments avec le soutien de mon médecin et n'y ai pas touché depuis bientôt deux ans. Je passe ma vie seul dans la nature ou avec mes amis à rigoler ensemble. Je m'explore au travers de nombreuses passions, je joue de la musique et je me suis mis à la photo. De patate de canapé, je suis devenu très sportif depuis plusieurs années et j'ai couru mon second marathon en trail cette année. Je me suis inscrit au permis moto. Je voyage énormément, j'ai récemment eu la chance de visiter mon trentième pays. Je deviens un vrai petit baroudeur, je me sens rarement aussi heureux que dans la jungle à l'autre bout du monde à observer un singe rare. J'arrive à avoir des choses dont je suis fier, et je ne sais pas si j'avais ressenti ça avant. J'apprends à ne pas vivre uniquement au travers du regard des autres. J'ai quelques projets : publier de la musique (je me suis récemment lancé doucement), m'améliorer en photo, faire un achat immobilier...

Il me reste des choses à régler. Je suis toujours soucieux concernant l'avenir. Je suis heureux à mon travail mais j'ai parfois du mal à m'y mettre sérieusement. J'ai peur de stagner, je parle à une psy une fois de temps en temps et ça me fait beaucoup de bien. Je suis seul, très seul. J'ai eu quelques dizaines de rendez-vous ou de relations d'une semaine au fil des années, mais rien qui ne me donne envie de m'engager. Ma dernière relation qui dure plus d'un mois date d'il y a bientôt dix ans. J'ai beaucoup de mal à me sentir attiré par d'autres. Très récemment, ça m'est arrivé, ce moment où les planètes s'alignent, avec une personne merveilleuse. Malheureusement, ça n'a pas pu aboutir et j'en suis triste, mais je me réconforte en me disant qu'au moins je suis capable de ressentir cela. Mais tout de même, j'ai un pincement au cœur en voyant mes amis de toujours se marier, avoir des enfants et célébrer leurs dix ans de couple.
Je n'ai plus de grosses angoisses, de vision tunnel. J'ai une peur glaçante du temps qui passe, de la vieillesse et de la mort, mais j'arrive à en faire abstraction. J'ai arrêté Reddit et ça m'a fait un bien fou, malheureusement j'ai tendance à le remplacer par d'autres réseaux encore plus décérébrés - j'y travaille. Je déprime toujours quand je pense aux gens qui me harcelaient dans mon enfance.

Bref, j'ai mes petits malheurs mais ils sont mille, cent mille fois plus confortables que je ressentais il y a dix ans. À l'aube de la trentaine cette fois, je suis heureux. La vie est magnifique et je me sens enfin capable d'en percevoir sa beauté. Je fais de mon mieux pour ouvrir mon esprit et voir, ressentir la beauté, la douceur et la sensibilité du monde. Je déprime quand je reste à l'intérieur pendant une après-midi, et je me sens moi quand je suis au milieu de la nature. Tout ça pour vous dire que : tout va mieux.

J'aimerais que moi de 19 ans puisse lire ce que moi de 29 ans a à lui dire. C'est pas facile tout le temps et j'ai encore des inquiétudes, mais on fait aller. Je me sens bien. Et si d'autres jeunes inquiets de l'avenir se demandent aussi si ça va aller : oui, ça va aller.

Bref, tout ça pour vous dire : merci énormément aux modos de ce subreddit pour ce qu'il est devenu et pour ne pas avoir lâché comme moi. Vous êtes les meilleurs et cette communauté a une chance folle de vous avoir. Merci également à la communauté qui est forte, bienveillante et à l'écoute de chacun.

Bravo et à plus :)

P. Gaufrier

je n'est jamais écrit sur reddit mais je dois sortir cela de ma tête

je suis un homme de 31 ans
ma femme en a 34.

en septembre 2025 on apprend qu’elle est enceinte
j’étais heureux comme jamais
genre vraiment… j’avais l’impression que tout était à sa place pour une fois

je lui parlais
je lui embrassais le ventre
on imaginait tout
la première fois que j’ai entendu son cœur j’ai pleuré
j’ai jamais ressenti ça de ma vie

et puis fin novembre
on trouve une masse dans son sein

début décembre
cancer

je me souviens même pas de tout
juste qu’on nous disait d’attendre
que peut-être ça irait
et puis non

cancer qui se nourrit des hormones de grossesse
donc en gros… soit on arrêtait la grossesse
soit je pouvais perdre ma femme aussi

y avait pas de choix
on peut appeler ça comme on veut
mais y avait pas de putain de choix

on a aussi appris qu’il y avait des métastases
et que c’était fini
qu’on aurait jamais d’enfant sans risquer sa vie

le 27 décembre
elle accouche

30 minutes

je suis à côté et à un moment il est la et je réalise encore plus car mes larmes coule et j’en peux plus mes jambes lâchent et je tombe à genoux.

il naît
il vit 2 heures, alors qu'on nous avais dit que dans 90% des cas lors d'une intéruption de grossesse a 4/5 mois les contraction arrêtais le cœur du bébé, mais lui il a tenu, il c'est battu. notre fils têtu, nous étions fier et anéantis de le perdre si vite.

ma femme le tient, elle lui parle le rassure,

moi j’y arrive pas, j’ai pas été capable, je suis sorti incapable de le voir,

et le pire
c’est que pendant que je suis là
y a un autre bébé qui naît à côté
j’entends tout

je sais pas comment expliquer ce que ça fait
j’ai l’impression que quelque chose s’est cassé à ce moment-là

depuis…
ma femme souffre
elle se bat en chimiothérapie
elle est épuisée
elle vomit
elle pleure
elle hurle parfois de douleur

et moi

moi je fais quoi

je bosse
je fais à manger
je dors quand je peux
je me réveille trempé sans savoir pourquoi

je parle pas
parce que je ne m'en sent pas le droit
c’est pas moi qui ai un cancer
c’est pas moi qui ai accouché
c’est pas moi qui souffre physiquement

moi j’ai juste été incapable
même de voir mon fils

et ça me bouffe

je suis fatigué
tout le temps

j’ai l’impression d’être vide et plein en même temps
plein de colère
plein de tristesse
plein de haine parfois quand cette question sans réponse tourne dans me tête : pourquoi nous ? qu'avons nous fait pour mériter cela ?

et je peux rien faire avec

j’en ai marre

je sais même pas pourquoi j’écris ça
peut-être pour que ça sorte
peut-être pour pas devenir complètement fou

si quelqu’un a vécu un truc comme ça
je veux juste savoir comment vous avez fait

pas pour aller mieux

juste pour tenir

Ce post est une déclaration de colère envers ceux qui m'ont manqué de respect au fil des années.

Ce post est dédié :

• à toi, A., qui durant la soirée d'anniversaire d'une de mes amies, m'a draguée durant toute la soirée, au point de me chatouiller et de t'endormir sur mes cuisses dans le canapé du salon. Non, ne me regarde pas avec cet air haineux, j'ignorais que tu étais en couple, j'ignorais que cette fille qui me lançait des regards noirs était ta copine, j'ignorais qu'elle avait rompu avec toi durant cette soirée à cause de moi.

• à toi, B. mon collègue banquier, qui durant une soirée alcoolisée dans une boite vers les champs Élysées, m'a sortie "t'es bandante" alors que tu venais de nous annoncer tes fiançailles.

• à toi, C., mon collègue tradeur, qui après une soirée alcoolisée, m'a proposé un Uber pour partager les frais. J'aurais vraiment apprécié que tu n'insistes pas à ce point pour que je te raccompagne à ton hôtel car tu "fantasmais sur mes jambes". La photo que tu as de tes enfants et de ta femme dans ton portefeuille est très mignonne par ailleurs.

• à toi, D., mon collègue commercial, qui m'a fait une dizaine de compliments à connotation sexuelle au travail. Repasse dans mon bureau à la fin de journée, on va voir ce qui cloche avec ton congé paternité.

• à toi, E., qui m'a draguée dans un bar à Bastille. Mon amie a essayé de nous séparer, avant de crier "XXXX !!! Il est casé !", ce à quoi tu as répondu "que c'était difficile, car elle est partie 6 mois en Amérique latine". "Ah oui ? 6 mois ? C'est vrai que c'est long...""Oui, surtout qu'elle est partie hier".

• à toi, F., banquier londonien qui m'a draguée au PACS de mon cousin. Tu étais sensé dormir dans une tente dans un champs avec les autres convives, moi dans la chambre d'ami à côté d'un autre cousin. A 5h du matin, tu m'as demandé où se trouvaient les toilettes. Je te les ai montrées, puis j'ai ouvert la porte de la chambre d'amis pour y trouver mon cousin affalé et en train de ronfler dans le lit. Tu as cru judicieux de me prendre par les hanches, m'embrasser le cou, et me susurrer "We can push your cousin aside and enjoy ourselves together ;)" Ce à quoi je t'ai répondu que ta femme enceinte t'attendais dans la tente.

• à toi E., l'un des pires. Tu savais que j'étais en dépression et en phase post-traumatique après avoir appris une sale histoire sur mon enfance. Tu savais que j'étais au fond du trou. Je te connaissais depuis 3 ans, je te faisais confiance. Alors que nous rentrions tous d'une boite de nuit sur Rennes, je me suis endormie dans le lit clic clac dans le salon de mon amie. Durant mon sommeil, tu m'as tripotée alors que je dormais à côté de ta copine. Je t'ai dit que j'allais mal psychologiquement, que j'étais faible, que je ne voulais pas de problèmes. Tu as continué, tu m'as dit que j'étais un aimant à mecs en soirée, mais que je ne les calculais pas. J'étais un fantasme, un trophée. Tu as arrêté quand j'ai commencé à pleurer.

• Tu es revenu à la charge durant la soirée d'anniversaire de ta copine, tu m'a volée un autre baiser dans les toilettes du CROUS. Je t'ai à nouveau rejeté. Tu as convaincu ta copine de me proposer un plan à trois lors d'une crémaillère. J'ai encore refusé. Tu me faisais tellement peur, j'ai dû venir avec une bombe au poivre à l'anniversaire de Chloé. Et là, tu as commis l'irréparable. Tu m'as droguée. Tu as ouvert à 3 reprises ma toile de tente, pour vérifier si je dormais. J'ai senti un frisson glacé malheureusement familier me remonter la colonne vertébrale. Je me suis enfuie m'enfermer dans la salle de bain. Tu m'as suivi et tu as failli démonter la porte à force de la frapper. Le lendemain, en me réveillant, mes amis ont constaté que j'étais remplie de bleus que je n'arrivais pas à expliquer. J'avais perdu les 3/4 de mes souvenirs, seul ton visage restait gravé. J'ai attendu longtemps que la gueule de bois arrive, en vain. En chemin du retour, j'ai dû m'arrêter dormir sur une aire de voie express car mon cœur palpitait plus lentement que d'habitude. J'ai pleuré pendant des mois à cause de toi, tu sais ? Qu'est ce qui s'est passé à cette putain de soirée merde ?!!! Qu'as tu fait ?!!! J'ai coupé les ponts avec mes amis de Rennes à cause de toi, j'avais trop peur qu'on ne me croit pas.

• à toi, F., un américain rencontré quelques semaines après cet épisode. En temps normal, je ne me serais jamais rapprochée d'un homme comme toi. Mais j'étais tellement triste, tellement mal dans ma peau. Je voulais rêver d'une histoire d'amour. Tu étais là quand j'étais au plus bas, tu avais l'air tellement stable, charmeur, je suis tombée amoureuse. Quel dommage. J'ai appris par des amis en commun que tu t'étais fiancé avec ton "ex" une semaine avant qu'on commence à coucher ensemble.

• à toi, G., dentiste toulousain avec qui j'ai eu un coup d'un soir après un festival. Tu m'as confié que la fille au début de soirée qui était venue te parler n'était pas une pote, mais ta copine. Je t'ai demandé, choquée, pourquoi elle n'avait pas réagit alors qu'on s'embrassait devant elle. Tu m'as répondu que vous tolériez ce genre de choses en soirée. "Et coucher alors?" "... Ça non. Mais c'est que la deuxième fois que je la trompe en 5 ans !" Parceque je devrais te féliciter ?

• à toi, H, leprechon des buissons, qui m'a accostée alors que j'étais tranquillement en train de bouquiner "to kill a mocking bird" sur un banc du parc des buttes Chaumont un dimanche matin. Tu es sorti des buissons pour te poser sur le banc à côté de moi, et m'a demandé si je cherchais l'amour. Je t'ai répondu par la négative. Tu as répété que tu cherchais l'amour dans le parc, mais que tu n'arrivais pas à le trouver. Tu m'as ensuite informé que tu avais 100 euros avec toi. J'ai fait semblant de ne pas comprendre, et t'ai demandé ce que tu comptais faire avec ton argent. "On pourrait aller dans les buissons à coté et...". "Non, je ne vends pas mon corps" ai-je répondu, devant un couple avec une poussette, interloqués. Vexé, tu es ensuite retourné de là où tu es venu. Dans les buissons.

• à toi, I, qui m'a sorti en soirée techno en novembre dernier en phrase d'accroche que tu rêvais que je te "projette contre un mur", que tu fantasmais sur les grandes et que tu rêvais d'un délire dominatrix.

• à toi, J., qui m'a insultée en début de soirée pendant l'anniversaire de mon coloc en décembre dernier. Tu ne comprenais pas que je puisse considérer que "embrasser quelqu'un d'autre en soirée alcoolisée, ce ne soit pas tromper car j'ai embrassé plein de personnes sans avoir d'attirance/de sentiments pour eux". Tu m'as jugée devant tout le monde, m'a rabaissée. Tu as clamé être en couple depuis 2 ans avec une femme parfaite, jamais tu lui ferais ça. Pourquoi deux heures plus tard, dans la boite de nuit de Pigalle, tu es venu me voir pour m'informer que ta copine était là et qu'il fallait pas que tu restes près de moi car j'étais une tentatrice. Je ne t'ai rien demandé. Pourtant tu es revenu quand elle était partie, tu m'as attrapée par les hanches et tu m'as embrassée. Tu m'as sorti que tu rêvais de me "soulever". Je t'ai rejeté. Tu as insisté. Tu m'as même demandé si tu devais louper le prochain métro pour rentrer avec moi. Va te faire foutre.

• à toi, K., mon pote pharmacien avec qui j'ai fait une dizaine de soirées techno, qui m'a avoué en janvier dernier fantasmer sur moi, que tu rêvais me dominer. Tu m'a proposé un plan à trois avec ta copine. Quel dommage qu'on ai foutu en l'air un début d'amitié à cause de ça, tu étais vraiment cool pourtant.

• à toi, L., diplomate Londonien qui m'a draguée en décembre dernier au Badaboum. On a papoté politique une dizaine de minutes, c'était très intéressant. J'ai compris que tu étais en couple car tu ne faisais aucun moove pour te rapprocher de moi. J'ai rejoins mes amies. Et pourtant, tu es revenu à la charge. Je t'ai stoppé net en te demandant si tu étais en couple. Tu m'as avoué être marié. Tu m'as ensuite demandé si j'étais "open to have sexual intercourses with someone who's married ?" Fuck off.

• à toi, M., jeune commercial qui m'a draguée 1 mois plus tard au T7. On s'en embrassés, le feeling passait bien. Puis tu as pris tes distances, m'a dit que j'étais une tentatrice. Je ne comprenais pas pourquoi tu me disais ça. Tu m'as avoué être en couple. Je me suis énervée, je t'ai dit que tu aurais pu m'en informer avant de m'embrasser. Tu m'as répondu que tu avais une vision très open du couple. "Ah oui ? Et elle, c'est quoi sa vision du couple ?""Moins open." Je suis retournée voir mes amies en t'insultant. Pourquoi revenir à la charge pour me demander mon Instagram ? J'ai été claire non ?

• à toi, N., toulousain rencontré en soirée à Malte l'année dernière. Toi et ton pote avez proposé un After dans votre hôtel à moi et mes deux amies. Pendant qu'un couple s'enfermait dans l'une des chambres, j'ai compris que j'étais la 5 roue du carrosse, et je m'en suis plainte. Tu as trouvé judicieux de proposer un plan à trois avec mon autre amie. J'étais tellement surprise que je me suis retournée vers elle pour lui sortir un "WTF". Quand je me suis retournée vers toi, tu avais déjà enlevé ton pantalon et tu tenais ma tête. Heureusement que mon amie t'a balancé des oreillers dessus, car j'étais tétanisée. Nous nous sommes enfuies de l'hôtel en t'insultant.

• A vous, O et aux 200 autres mecs creepy qui m'avez envoyé des PM, et m'avez visiblement pris pour une pute juste parceque je demandais sur le subreddit de mode r/outfits quelle robe choisir pour une soirée

• A vous, P. et co qui avez partagé ledit post sur un sub de fétichistes des pieds. Au moins, grâce à vous, je n'ai même pas besoin de supprimer mon post. La modération de r/outfits l'a masqué par mesures de sécurité.

• à vous, Q., et Co, qui m'avez suivi à 5heure du matin alors que je sortais d'un métro à la défense (fête de la musique). Vous savez qu'un agent de la RATP a été obligé de me cacher dans les locaux de l'agence en attendant que je décuve, car il avait pris peur en vous entendant parler de moi ? Vous étiez 6, merde !

• à toi, R., qui m’a suivie en novembre dernier jusque dans les toilettes d’un bistrot près de Châtelet. Tu mesurais presque 2 mètres et voulais mon numéro simplement parce que j’étais grande. Tu m'avais remarquée alors que je me promenais tranquillement dans la rue avec deux amis. Ne suis pas les femmes aux toilettes, merde !!!! En plus, tu es revenu à la charge quand le barman et mes potes t'ont engueulé. Non. PART.

• à toi, S., chauffeur BOLT qui était sensé me ramener chez moi après une soirée en janvier dernier où j'étais trop alcoolisée. Tu m'as complimentée. Tu m'as informé être "dominant" mais que ta femme était trop "vanilla". Tu m'as demandé à voir mes pieds et avoué avoir pour fantasme de "doigter une cliente dans la voiture". Tu savais que j'étais alcoolisée. Je t'avais dit que j'avais vomi dans les toilettes du bar juste avant. Heureusement que ma pote qui avait commandé mon bolt, t'a appelé pour demander où j'en étais car elle était inquiète pour moi. Tu m'as ramenée chez moi, non sans oublier de faire un commentaire sur le fait que "c'était dommage que je porte une culotte". Mon amie m'a appris que tu avais fait un détour d'une demi-heure. J'ai porté plainte contre toi et j'ai informé le service BOLT. J'espère que tu regrettes.

• à toi. T., commercial rencontré durant l'anniversaire de l'un de mes potes. Alors que nous étions installés sur la terrasse, tu t'es assis en face de moi. Devant tout le monde, tu m'as sorti que j'étais "sexy", que tu rêvais "de me prendre, de me soulever, de me tirer les cheveux et de me faire crier". Tu n'as même pas pris la peine de me demander mon prénom. Rien. Tu m'as juste craché ça dans la figure. Puis, face à mon rejet, tu as avoué que ta copine était enceinte de 3 mois. "Mais que tu comptes tout de même profiter".

• à toi, U., danois rencontré en soirée sur Bastille l'année dernière. Tu ne m’intéressais pas. Pourtant cela ne t'empêchait pas de me draguer et de me dire des obscénités. Figure toi que tes potes m'ont parlé de ta copine, qui t'attend sagement au Danemark. Respecte là et n'ai pas ce genre de comportement avec des inconnues.

• à toi, V., italien qui était de passage à Paris. Oui, nous avions sympathisé. Oui, je t'ai donné mon Whattsapp pour t'envoyer des adresses de bars et de restau sympa à tester. Non, je ne veux pas passer à ton hôtel après la soirée. La photo de ton mariage sur ton profil Whattsapp est mignonne par ailleurs.

• à toi, W., qui m'a embrassée de force à mes 18 ans durant un séjour humanitaire. Tu avais l'âge de mon père. Je t'avais pourtant dit à plusieurs reprises que je n'étais pas intéressée. Tu l'as mal pris et m'a accusée d'âgisme.

• à toi, X., animateur camping qui m'a complimentée une dizaine de fois sur mon physique quand j'avais 13 ans, me comparant aux belles hollandaises. Tu avais la quarantaine. Tu étais flippant. Ma mère m'avait interdit de m'approcher de toi.

• à toi, Y,. qui m'a offert un verre de bière durant une soirée de rock catholique en bretagne. Tu avais la trentaine, j'en avais 11. Ne me ment pas, tu savais que j'étais mineure.

• à toi, Z., chirurgien de merde qui m'a violée 3 fois sur la table d'opération alors que j'étais anesthésiée. J'avais 7 ans. Je lis des articles sur toi tous les jours dans la presse. J'espère que tu pourriras en prison, sale ordure. C'est à cause de toi que toutes ces merdes m'arrive, je le sais.

Vous m’écœurez. Je vais voir un psy à cause de vous. J'ai des gros soucis de confiance en l'autre à cause de vous. La fidélité est un mythe, hein ?

Edit :

• A toi, AA, mec qui m'a abordée à un arrêt de bus, et qui a insinué que j'étais raciste car, je ne voulais pas essayer, je cite :"ta grosse queue de noir"

• A toi., AB., qui m'a dragué en septembre 2023 lors d'une soirée alors que j'étais avec un pote qui fait 10 centimètres de moins que moi. Tu l'as embrouillé, en lui répétant qu'il devait "rester à sa place" et que "les grands devaient rester ensemble". Mais à quel moment tu as cru que ton comportement allait m'attirer ? Sérieusement ? Tu es ensuite parti draguer l'une de mes meilleures potes. Elle est revenue vers moi quelques minutes plus tard pour m'informer que tu avais essayé de la droguer. Tu lui aurais tendu une bouteille d'eau, qu'elle aurait refusé. Tu t'es retourné puis aurait secoué la bouteille, avant d'insister pour qu'elle boive dans ta bouteille. Elle a flippé et est venue nous rejoindre pour se protéger. Nous sommes allés informer les videurs, qui nous ont indiqué qu'une autre fille t'aurait accusé d'avoir essayé de la droguer. Tu t'es fait virer de la péniche sans sommation. Tu es une pourriture, j'espère que tu vas bientôt subir les conséquences de tes actes.

• A toi, AC., videur de la soirée précitée qui m'a draguée. Tu voyais bien que c'était pas le moment, non ?

• A toi, AD., que j'ai rencontré via une application de rencontres en janvier dernier. Nous avions fait 3 ou 4 dates ensemble, avant de finalement coucher ensemble le jour de la Saint-Valentin. Je suis sûre que tu as raconté à tout tes potes que j'étais une **** qui t'a lourdé le lendemain de la Saint-Valentin. Une anecdote désagréable où je passe pour une profiteuse ingrate et sans cœur. Et pourtant, de mon côté, je n'ai pas la même version. Je t'avais dit à 4 reprises "Non." le lendemain matin, car j'allais être en retard pour le travail. Tu as insisté, "tu n'arrivais pas à t'en empêcher". A la base, je voulais tenter de construire quelque chose avec toi, j'étais prête à partir sur du sérieux. Mais après cet épisode, je ne voulais plus te revoir. C'était physique, tu me dégoûtais.

• à toi, AE., psychiatre parisien de merde qui a un délire chelou freudien que j'ai rencontré le 13 mai 2023. Tu m'as sorti que que tu comprenais E. qui m'avait agressée, car j'étais un fantasme pour beaucoup d'hommes, et que j'étais attirante. Je te demandais de l'empathie, que tu te mettes à ma place, pas à la place de mon agresseur. Pourquoi essayer de le protéger ?

• à toi, AF., Australien qui dormait sur le lit superposé en dessous du mien, dans un dortoir réservé pour 8 personnes dans une auberge de jeunesse miteuse à Londres en octobre 2022. Je ne t'ai parlé qu'une fois durant mon séjour, pour te demander si on pouvait baisser le rideau. Le lendemain, vers minuit, alors que je rentrais de soirée, nous avons entendu l'un de nos voisins dans le dortoir ronfler. Tu m'as proposé de faire plus de bruit pour pouvoir le réveiller, le tout en dégageant ta couverture et en me faisant signe de te rejoindre. Je t'ai envoyé bouler. Tu te rends compte dans quel état psychologique j'étais, de réaliser que l'inconnu qui dort en dessous de moi vient de me faire des sollicitations sexuelles ?

• À toi, AG., passant en parka que j'ai croisé dans une rue Rennaise, alors que je rentrais de soirée vers 5 heures du matin. De la rue d'en face, tu m'as hélée. Je t'ai tout d'abord ignoré. Tu m'as ensuite supplié de t'aider, car tu étais perdu. Je me suis retournée et je t'ai donné les indications pour retourner à la gare. C'est alors que j'ai compris que tu étais en train de te masturber.

• à toi, AH., stalker à capuche portugais qui nous observait moi et ma pote du haut de ton immeuble à Porto. Tu nous a lancé un parpaing dessus car on t'ignorait. Mais va te faire foutre ! J'ai demandé aux autres résidents de l'auberge s'ils avaient eu des soucis avec toi également. Une grecque m'a raconté que tu lui avais lancé un ballon dessus. Ça t'amuse de faire flipper les jeunes femmes, c'est ça ? Tu kiffes ça hein ?

• à toi, AI., petit Kéké qui est venu m'accoster à 23 heure à la Défense, alors que je rentrais du cinéma. Au bout de 10 minutes, je t'ai demandé d'arrêter de me suivre. Tu m'as répondu que je me faisais des films, que tu habitais juste dans le coin et que nous suivions le même chemin. Tu as rajouté que tu "pouvais me protéger" pour mon retour. Je t'ai alors demandé "Qu'est-ce que ça te ferait si un homme venait aborder de cette façon ta sœur ou ta mère à cette heure ?" "Wesh, ma sœur sortirait jamais à cette heure !". Je t'ai demandé à plusieurs reprises de faire demi-tour, tu as insisté. J'ai dû claquer le portique de mon appartement pour te faire déguerpir.

• à toi, AJ., que j'ai invité à un After chez moi en mars denier car tu étais la "choppe" d'une de mes potes. Alors que nous étions que tout les deux en train de chercher des ingrédients dans le magasin d'à côté pour faire un brunch à mon appart, tu m'as fait une allusion sexuelle en sous-entendant "pour rire" que tu serais partant pour un plan à 3. J'ai fait semblant de ne pas t'avoir entendu. Plus tard, dans la matinée, ma pote est rentrée dormir chez elle, tu as préféré rester dormir sur mon canapé car tu étais claqué. Mes potes sont partis dormir dans la chambre d'ami, je suis rentrée dans la mienne. Deux heures plus tard, tu es venu dans ma chambre et m'a réveillée car tu voulais "un câlin", tu as essayé de t'incruster dans mon lit. J'ai dû te repousser et claquer la porte derrière moi. Laisse-moi dormir.

• à toi, AK., qui était dans le même bus de nuit OUIBUS entre Paris et Lyon que moi en mars dernier, alors que je partais pour des vacances au ski. Je me suis réveillée à 3 heures du matin, avec toi assis au milieu de l'allée. Tu étais installé sous mes jambes et en train de me caresser. Je t'ai foutu un coup de doc Martens dans la gueule pour te faire dégager. Tu t'es installé dans le siège en face de moi et m'as proposé des cacahuètes que j'ai bien évidemment refusé. Alors que j'étais en train d'essayer de me rendormir, je me suis fait réveiller par ton flash de portable dans la gueule. Tu as finalement réveillé tout le bus à 5 heures du matin en mettant ton rap de merde sur haut-parleur.

• à toi, AL., agent de la RATP qui m'avait aidée dans la matinée suite à une dispute avec une vieille mégère dans le métro, qui ne supportait pas que mes genoux touchent les siens et m'a insultée devant toute la rame de métro. Je t'ai remercié pour ton aide. Le soir, en rentrant du travail, quelle ne fut ma surprise de te retrouver dans la même rame de métro que moi. Tu m'as reparlé de l'incident, tu attendais des compliments et des remerciements de ma part. Tu m'as ensuite lourdement draguée tout du long du trajet, jusqu'à vouloir m'accompagner faire mes courses près de chez moi. Non. C'est NON.

• à toi, AM, mexicain qui m'a agrippé les seins durant une soirée à Londres. Encore une fois, c'est ma pote catalane qui a pris ma défense, car je suis restée figée.

• à vous, AN et Co., qui m'aviez insultée dans la rue, sous-entendant que vous aimeriez me "monter comme un cheval".

• à toi, AO. qui m'a sorti "ça c'est une pouliche que j'aimerais prendre".

• à toi, AP. qui te branlais sous un chantier en construction près des Champs-Élysées. Quand ma sœur a détourné le regard, dégoûtée, je lui ai répondu en rigolant "Première fois ?"

• à toi, AQ., qui m'a sorti que tu aurais préféré que je tombe "en dessous ta ceinture" lorsque je t'ai bousculé car j'avais trébuché dans la rue ;

• à toi, AR., qui m'a suivie dans ta voiture alors que je rentrais seule à 21h d'un entrainement de Basket. J'avais 17 ans.

• à toi., AS. qui m'a proposé de rentrer dans ta voiture pour me ramener chez moi quand j'avais 16 ans.

• à toi., AT, qui m'a suivi jusqu'à chez moi quand j'habitais la défense. Tu m'as même sorti "Hey, je t'ai suivi.". Oui, je l'avais vu, pauvre con. Tu m'as ensuite informé qu'on étaient voisins, et que tu aimerais bien qu'on se revoit. Quand je t'ai répondu par la négative, tu m'as demandé le chemin pour retourner au métro "car finalement, tu n'habites pas par ici"...

• à toi, AU., qui est venu m'enlacer sur la plage à Carnac à 5h du mat. Ça aurait été mieux si tu portais des vêtements.

• à toi, AV., videur qui contrôlait les entrées au Festival des vielles charrues. Quand je t'ai sorti que tu n'avais pas le droit de me fouiller car tu étais un homme, tu m'as répondu "ça va, c'est pas comme si je t'avais léché les tétons" en te léchant les babines.

• à toi, AW., adolescent islandais qui m'as surement insultée pour amuser tes potes, et qui a passé ta langue entre ton index et ton majeur en me dévisageant, alors que j'allais tranquillement à la piscine de Akranes. Ma pote, témoin de la scène, a rigolé en me disant "Forcément, même au fin fond de l'Islande, ce genre de trucs t'arrive. C'est dingue t'attires que des cons" Sa remarque m'a franchement miné le moral.

• à toi, AX., qui m'a embrassée devant ma colocataire, alors que je venais de te dire qu'elle avait un Crush sur toi. Elle m'a fait la gueule pendant 3 semaines, merci.

• à toi, AY. qui m'a sortie dans le port de Lorient "toi, la grande, je te prend en levrette" en faisant des gestes obscènes. Tu aurais pu éviter de le faire devant une sortie d'école scolaire, ils étaient choqués.

• à vous, AZ. et Co qui m'avez mis la main au cul en soirée. L'une d'entre vous m'a agrippé les fesses alors que je commandais une bière dans un bar Rennais. Tu es une femme, tu aurais dû comprendre que ça ne se faisait pas. Tu m'as répondu "Roooh, si on peut plus se marrer".

J'arrête ici, sinon il faudrait que je refasse une nouvelle fois l'alphabet.

*Edit 2: j'ai reparlé de mon mal-être à une amie hier. Elle m'a répondu que c'est vrai que j'en tenais une sacré couche. Puis elle m'a sorti 5 anecdotes qu'on a vécu ensemble l'année dernière, et que j'avais totalement oublié.

Donc :

• à toi, BA, rencontré au T7 dans la même soirée que M. Tu était torse nu, portais des longs gants noirs, un éventail et un shocker au coup. J'étais persuadée que tu étais gay, et avais accepté de danser avec toi. Puis tu m'as chuchoté que j'étais belle, et tu as soulevé ma jupe et essayé d'enlever mes collants ;

• à vous, BB et BC, deux gamins de 21 ans qui nous ont suivi en voiture après une soirée sur Paris en septembre dernier;

• à vous BD et co, qui nous avez suivi dans votre camionnette à Berlin vers 6heure du matin en mai 2023.

• à toi, BE., qui m'a touché les fesses dans un bus de nuit à Paris.

• à toi., BF, qui était à coté, et qui a juste rigolé. Tu m'a ensuite lourdement dragué pendant tout le reste du trajet.

• à toi, BG, jeune femme qui m'a léché le front alors que j'étais affalée sur un canapé dans une boîte de nuit rennaise.

• à toi, BH, qui prenait des photos de mouettes alors que j'étais dans l'objectif de ta caméra, en train de bronzer sur la plage en maillot de bain. Ne va pas me dire que c'était un accident que j'étais dans ton viseur, on étaient littéralement 3 sur la plage.

• à toi, BI, dealer et revendeur de "Malboro" qui m'a poursuivi dans un métro à Asnières car "ça fait 2 mois que je te complimente tous les jours à l'entrée du métro, tu me réponds toujours pas." Bah oui, toi et ta bande me font flipper. T'as toujours pas capté le message ?

• à toi., BJ, qui m'a sifflé dans ta voiture alors que j'allais au métro pour le travail. Tu étais tellement "concentré" à me reluquer, que tu as embouti le camion LAPOSTE qui était arrêté au feu rouge devant toi. Cheh.

• à toi., BK, serveur dans un bar. Je t'ai demandé où son les toilettes, tu m'as sorti "si tu veux, je peux t'y accompagner" en me faisant un clin d'œil ;

• à toi., BL, manageur d'un bar à Malte. Tu m'as suivi aux toilettes pour m'informer que tu étais le propriétaire du bar. Tu m'as ensuite proposé un verre, que j'ai accepté "à la condition que tu en offres un à mes amies aussi". Tu nous a ramené nos cocktails, puis m'a chuchoté "je ne te ferais pas payer le tiens". Tu es revenu à la charge plusieurs fois dans la soirée pour que je te rejoigne au bar. Ta serveuse, une française lilloise avec qui nous avions sympathisé, m'a même accompagné jusqu'aux toilettes "car tu étais creepy." Nous sommes finalement parties à une autre soirée, sans que je donne de réponse à tes avances. On a embarqué ta serveuse avec nous par la même occasion.

• à toi., BM. homme en costard cravate qui m'a accostée alors que je traversais un passage piéton. Tu m'as demandé où j'allais, je t'ai répondu que je rentrais chez moi. Tu m'as alors informé que de ton côté, tu allais à la salle de sport, le tout en FLEXANT tes muscles (c'était surréel haha). Tu m'as ensuite demandé mon numéro de téléphone, ce à quoi je t'ai répondu que j'étais déjà en couple. "Et alors ? Moi aussi. C'est l'été."

• A toi., BN., et à ton pote qui m'avaient suivis alors que je rentrais de soirée avec un pote colombien. Je vous ai demandé à 3 reprises d'arrêter de nous suivre, vous avez insisté. Stop.

• A toi, BO, homme qui m'a souri dans un magasin de jeux vidéos à Lorient. Je pense avoir commis une erreur en te rendant ton sourire de manière crispée 😬, car tu as mal interprété mes intentions. J'ai vu que tu m'attendais à la sortie. Lorsque je suis sortie du magasin, tu m'a hélé, puis suivi jusqu'à ma voiture. Je me souviens encore de ton regard appuyé et lubrique quand j'ai fait marche arrière pour sortir du parking.

• A toi, BP, homme en costard cravate qui m'a suivi à la Défense, alors que je rentrais de la faculté. En sortant du métro, j'ai senti que j'étais prise en chasse: un long frisson glacé et désagréable qui me remonte la colonne vertébrale. . Manque de bol pour toi., c'était la 6ème fois que je me faisais suivre en un an, mon instinct s'était affuté. Lorsque j'ai compris ton stratagème, j'ai ralenti pour laisser passer les autres usagers du métro devant moi. Tu as ralenti toi aussi pour te mettre à mon niveau. J'ai réaccéléré, tu en as fais de même. J'ai pris un escalator, tu as pris le même que le mien. Je suis redescendu par un autre escalator, tu en as fait de même. Ce n'est que lorsque je suis remontée, pour la deuxième fois, avec le même escalator que tu as lâché prise.

• À toi, BQ., Ingénieur en cybersécurité avec qui j'ai eu un match sur Bumble en mars dernier mais que je n'ai jamais rencontré. Malgré mon rejet, tu as réussi à retrouver mon Facebook et mon Instagram "par pure hasard". Pourtant, j'avais utilisé un faux nom sur l'application de rencontre.

• A toi, BR, avec qui je parle depuis deux semaines après avoir matché sur Hinge. On s'est chauffés par messages hier soir, tu viens sous entendre que tu aimerais bien coucher avec moi quand je suis endormie. Tu me fait flipper, au revoir.

• A vous., BS et BT., deux potes de potes que j'ai rencontré dans un bar en septembre 2023. Vous étiez juriste et commercial, nous avions papoté pendant une heure de politique, je trouvais la conversation intéressante. Et puis, j'ai eu le "malheur" de me lever pour aller aux toilettes. Quand je suis retournée à ma place, vous avez fait une fixette sur ma taille, et avez débattu pendant 20 minutes si "vous le feriez ou non" avec une femme de mon gabarit. Hello ? Je suis en face de vous hein.

• A vous, BU et co., qui m'aviez sorti des propos salaces alors que j'étais en vacances à Porto, au Portugal. La tête que vous avez fait quand j'ai commencé à parler avec ma pote en français était hilarante.

• A toi, BV, qui a essayé de m'embrasser de force en soirée tech en fin juillet 2024

• A vous, BW et 10 autres mecs qui pensaient que m'envoyer des dickpick non sollicitées alors qu'on ne s'étaient encore jamais rencontrés allaient me faire plaisir.

• à toi, BX., hollandais rencontré à Amsterdam la semaine d'avant la rédaction de ce post , en fin mai 2024. On s'est embrassés, tu m'as proposé à 4 reprises de coucher les toilettes du club techno car tu avais "des colocataires" chez toi. Tu as forcé, malgré mes 4 refus.

Edit du mois de décembre 2024: il m'a fallu 7 mois pour l'accepter, des antidépresseurs, plusieurs séances chez le psychiatre pour enfin assumer et mettre des mots sur ce qu'il s'est véritablement passé. J'étais en overdose, ça se voyait. Tous mes amis l'ont vu, je n'arrivais même plus à dire mon prénom. Je t'ai dit à 5 reprises "I'm too high". J'arrête de me mentir à moi même, j'ai rédigé cette liste "me too" la semaine après ta rencontre. Ce n'est pas pour le mec qui m'a insulté sur la terrasse que j'ai écrit ça, c'est pour toi. C'était juste l'élément déclencheur. Tu m'as violée. J'ai encore la nausée quand je repense à ce moment, quand je repense à toi. Je me sens tellement sale.

• A toi, BY, guide Népalais qui nous a menti durant toute la durée de notre trek en octobre 2024. Ce n'est que le dernier jour de notre séjour sur tu nous a avoué que non, tu n'es pas célibataire, et que les photos sur ton téléphone sont bien ta femme et ton fils de 5 mois et non "une pote que tu connais vite fait" comme mentionné le jour de notre rencontre. Par ailleurs, mes yeux, c'est en haut.

• A vous, BZ et autres Népalais qui nous avez fait une quinzaine de catcalls en deux semaines à moi et ma pote: "You're beautiful, I want to marry you","Nice legs","I love your height", "Your surgeon should be proud", "you're beautiful man" etc. J'ai eu l'impression d'être retournée à mes 24 ans, quand j'étais arrivée à Paris, c'est fou. Un mec est même allé jusqu'à demander la permission à mon guide pour prendre une photo avec moi, comme si j'étais une marchandise ! Ma pote était choquée, elle avait pas eu autant d'emmerdes durant son voyage au Mexique avec ses deux amies "T'as un talent pour les attirer, c'est fou"

• A toi, CA, ostéopathe torse nu qui m'a sorti en soirée tech au Nexus qu'il fantasmait sur les grandes.

• À toi, CB, américain de Los Angeles qui a essayé de danser avec moi. Je t'ai rejeté. Tu m'as suivi pendant toute la soirée avant de te faire engueuler par mes potes. C'était une soirée de merde de toute façon, trop de charos torse nus.

• À toi, CC, qui m'a déshabillée du regard pendant 3 heures durant la soirée de la semaine d'après. Je vais aux toilettes, tu me suis. Je vais au bar, tu me suis. Je vais à l'autre bout du hangar, tu me suis. Tu t'es pris pour Chucky ou quoi ?

• A toi, CD, homme grand torse nu qui a essayé de danser coller serrer en arrivant par derrière. Je pensais au départ que je me faisais des idées, mais non tu insistais. La meuf que tu avais géré plus tôt dans la soirée m'a fusillée du regard quand elle a compris que tu avais changé de cible. Elle est partie en t'insultant et en te faisant un doigt d'honneur. J'ai pas tardé après elle quand j'ai remarqué que les 3 seuls charos torses nu de la soirée gravitaient autour de moi.

• À vous, CE et CF, deux tocards rencontrés au macdo hier soir, qui avez lancé comme remarques "Elles, elles veulent de la saucisse ce soir" et "Ça se permet de mettre un chignon, mais c'est sûr que c'est des salopes" juste parce que ma pote et moi portions des jupes. On était en parka et en Doc martens en plus, c'est quoi votre problème sérieux ?

• À toi, CG, qui m’a abordée hier soir pendant un concert de Bon Entendeur : tu étais déjà le 7ᵉ relou de la soirée. Je t’ai dit que je n’étais pas intéressée, mais tu as insisté. Je t’ai répondu que j’étais en couple, et tu as osé me répondre que toi aussi, mais qu’on pouvait s’autoriser un imper. Je t’ai engueulé et demandé de me laisser, mais tu n’as pas lâché l’affaire. J’ai dû demander à un mec random (qui venait aussi me draguer) de m’aider à te faire partir. Tu t’es éloigné… pour revenir une demi-heure plus tard. J'ai dû demander à un autre gars de m’aider. Je pensais être enfin débarrassée de toi, mais nooooon ! Tu m’as suivie jusqu’aux vestiaires quand je partais, tu m'as mis les mains sur les hanches et essayé de m’embrasser. Je t’ai répété que c’était mort, mais tu ne captais toujours pas ! C’est là que mon pote est intervenu et a dû te menacer d'en venir aux mains si tu ne dégageais pas. Sérieusement, c’est quoi votre problème ? Il se serait passé quoi si j'avais été seule ou avec des amies filles ?

• A toi, CH, autre mec qui m'a pris par les hanches durant la même soirée. J'ai encore dû demander de l'aide au mec random pour te faire partir.

• À toi, CQ., grand gars qui m’a suivie dans le métro alors que j’allais à mon entraînement de basket, six heures à peine après que j’aie demandé sur r/tallgirls : "Tall women living in big cities, do you experience more street harassment/sexual solicitations than average?"

• A toi, CI, le Belge un peu plus grand que moi qui m’a demandé ma taille lors d'un festival du Nouvel An à Bruxelles. J’ai répondu poliment, puis je me suis retournée vers la scène pour danser. Tu as alors commencé à me serrer dans tes bras par derrière, et j’ai dû demander à un de mes amis de te dégager.

• À toi, CJ., qui m’as suivie alors que je rentrais du travail. J’ai mes écouteurs sur les oreilles, mec. Ignore moi.

• À toi, CK, le mec qui bosse au ministère des Finances d’Israël et qui m’a contactée sur LinkedIn en 2021. Je t'avais répondu parce que… que fout un mec du ministère des Finances d’Israël dans mes contacts ? Tu as commencé à me draguer, et j’ai vite coupé court à la conversation. J’avais complètement oublié notre échange jusqu’à ce que je remarque ta photo apparaître dans la section "personnes qui ont consulté votre profil ce mois-ci" trois mois plus tard. Puis tu as consulté mon profil chaque mois pendant 4 ans. J’ai réouvert mon compte LinkedIn il y a quelques semaines après 8 mois d'absence, et devine qui je vois ? Ta petite tête. J’ai lâché un rire nerveux en voyant que l’entreprise qui consultait le plus mon profil était le ministère des Finances israélien. Je t’ai enfin bloqué, et tu rejoins maintenant ma petite liste pour notre anniversaire. Mec, ça fait 4 ans… trouve-toi une vie.

• À vous, CL et compagnie, trois ados en rut, qui m’avez probablement insultée alors que j’arrivais sur une terrasse parisienne pour retrouver mon rencard. J’avais mes écouteurs, donc je n’ai pas entendu ce que vous avez dit. Mais quand je les ai enlevés pour saluer mon date, je vous ai clairement entendus parler de moi, de mon cul, avez dit "de toute façon, on n’avait aucune chance vu sa taille".

• À toi, CM., ingénieur en cybercriminalité, qui m’as draguée lors d’une soirée. Tu es arrivé derrière moi et t’es rapproché en te frottant contre moi. J’ai pris mes distances, mais j’ai remarqué qu’une de mes amies était très intéressée par toi. J’ai décidé de jouer la wingman, j’ai engagé la conversation avec toi et fait en sorte d’inclure mon amie autant que possible, en espérant que ton attention se détournerait vers elle. Alors que j’essayais de vous arranger un coup, tu m’as attrapé les fesses 😒 J’en ai marre, je me casse.

• À toi, CN., qui es passé à devant moi à cette même soirée sans même me regarder. En passant, tu as attrapé ma main, l’as caressée, puis l’as tirée pour que je te suive. Je n’avais même pas vu ton visage, mec. Et à ce moment précis, l’autre type qui me touche le cul. C’est quoi ce bordel? NE ME TOUCHEZ PAS.

Au début de ce que je vais vous raconter, j'avais écrit sur ce sub pour chercher conseils et soutient moral. Voilà ce que je racontais il y a plus d'un an et demi : https://www.reddit.com/r/besoindeparler/comments/1c72ke6/ma_fille_maccuse_de_viol/

Mais autant au début, je me battais pour essayer de comprendre ce qu'il se passe, autant aujourd'hui, je connais bien mieux la situation, mais ce n'est pas plus facile à vivre, bien au contraire.

Alors voilà ce qu'il s'est passé :

Je suis papa d'une petit fille merveilleuse, mais séparé de la maman depuis 12 ans déjà. 12 ans d'enfer où madame a déménagé aux 4 coins de la France (Nantes, Challans, Dijon, Nîmes, Strasbourg puis Metz...), pour suivre ses compagnons successifs. 4 procès plus tard, toujours gagnés par la maman, mon droit de visite a été réduit à peau de chagrin, compte tenu de la distance que la maman a mis entre nous (700km). Je ne vois alors ma fille que pour les vacances scolaires. Moments inoubliables dont j'ai toujours fait en sorte qu'ils le soient aussi pour ma fille, mais moments bien trop courts. Avec de bien trop longues périodes d'attente entre chaques vacances. Heureusement, j'ai pu imposer à la maman la tenue de webcams hebdomadaires avec notre fille. Ça compense un peu.

Avril 2023. Ma fille, 10 ans, est suivie par une pédo-psy chez sa maman et cette dernière s'inquiète grandement de ce qu'elle peut vivre au domicile maternel. Nottament elle soupçonne des violences physiques et psychologiques. Donc elle fait ce qu'on appelle une IP (Information Préoccupante). Mais cette IP donnera forcément lieu à une enquête de l'ASE (Aide Sociale à l'Enfance) chez la maman, comme chez moi.

Donc comme d'habitude à chaque fois qu'elle fait de la merde, la maman a décidé de me faire porter le chapeau de ses défaillances. Elle a donc demandé à notre fille de la défendre et de raconter des horreurs sur moi (inceste et violences). Et puis elle a fait elle même une nouvelle IP, en anticipation de celle de la psy de notre fille. Les services de l'ASE de Moselle ont donc commencé leur travail en Mai, en se basant sur l'IP de la maman. C'est au cours de leur enquête qu'ils ont reçu l'IP de la psy et se sont dit que quelque chose n'allait vraiment pas.

J'ai pu avoir ce rapport plus d'un an et demi après. Et c'est hallucinant. Ils notent des violences physiques et psychologiques inadmissibles, principalement de la part du beau-père, mais aussi de la maman. Ils ne tombent pas dans le piège des mensonges de la mère sur moi et notent que notre fille semble en proie à de la manipulation affective et plongée dans un conflit de loyauté important. Ils montrent que la maman n'a pas d'empathie pour sa propre fille (par exemple elle lui criera dessus après son dépot de plainte, parce qu'elle n'aurait pas tout dit aux gendarmes, alors qu'elle était déjà en pleurs suite à cette épreuve) et qu'il y a très probable instrumentalisation de cet enfant.

Suite à leur enquête, une Mesure Éducative sera mise en place pendant 4 mois (assistante sociale au domicile maternel pour les aider à gérer leur parentalité et leur 1000 autres problèmes).

Mais moi, tout ça, à ce moment là, ce que ma fille traverse, je n'en sais rien. Elle viendra me voir pour les vacances d'été (5 semaines), puis pour la Toussaint où nous fêterons son anniversaire des 11 ans. Personne, parmis les dizaines de proches qui verrons ma fille, ne détectera quoi que ce soit d'anormal dans son comportement.

Et puis Noël 2023 arrive. Lors d'une webcam avec ma fille, sa mère intervient pour m'expliquer qu'elle ne viendra pas me voir. Qu'elle a saisit un juge et porté plainte pour me retirer totalement la garde. Ceci en restant hyper floue sur les motivations. Je n'aurais guère mieux que le fait que j'aurais été incestueux en Avril 2023... Coup de massue. Et j'euphémise. Je sais aujourd'hui que ce juge a été saisit en Septembre 2023, en même temps qu'une plainte au pénal a été déposée.

Je reçoit un document "rapidement" pour m'indiquer un passage devant le juge aux affaires familliales en février 2024. Mais j'apprendrais quelques jours avant qu'il ne s'agit que de fixer une date pour auditionner ma fille. Ma date d'audience à moi est fixée à Juillet 2024. Pfiu, c'est loin. Et c'est dur. 6 mois sans aucune news de ma fille, sans même comprendre vraiment ce qu'il se passe. Alors je vais remuer ciel et terre pour comprendre.

Avril 2024, je finit enfin par avoir une réponse à mes mails désespérés à l'ASE. Et ""l'enquête"" chez moi commence. Une grosse conne qui fera le strict minimum, parce que visiblement ça lui a cassé les pieds de se prendre des remarques de ses collègues de Moselle, parce qu'UN AN après, l'ASE de Loire Atlantique n'avait elle, toujours rien commencé.

5 jours avant l'audience de Juillet, le tribunal de Metz informe mon avocate que le juge chargé de mon affaire change de juridiction et que donc mon audition sera décalée, en attendant un nouveau juge. La nouvelle date sera fixée à Octobre 2024... soit 10 mois sans nouvelles de ma fille.

Et en attendant, au pénal, aucune nouvelle de rien du tout. Les gendarmeries et tribunaux que j'appelle régulièrement me disent que la plainte est bloquée ailleurs que chez eux.

Octobre 2024, enfin un juge ! Qui rendra une décision.... en Janvier 2025.

Janvier 2025, j'ai le droit de voir ma fille dans un milieu neutre et médiatisé, 2h par mois. Et je suis de nouveau convoqué en Juin 2025, le temps que la plainte au pénal soit jugée et puis ils vont nous donner les enquêtes de l'ASE (qu'on n'avait pas eu jusque là), pour qu'on en débatte.

Ce n'est que fin Mai que les visites médiatisées pourront enfin commencer. Seulement 1h, l'asso ne fait pas 2h. Ça fait donc 18 mois que je suis coupé de ma fille. Et grosse claque, cette dernière est clairement manipulée et passe l'heure à m'en envoyer plein dans la gueule :
- Je ne paye pas une pension alimentaire assez élevée à sa mère et elles vont demander plus
- A cause de moi elle va se retrouver en foyer
- Ce n'est pas moi qui aurait choisi son prénom
- J'étais bourré au bar avec des copains quand sa mère a accouché d'elle
- Quand je lui fait la remarque que les moments passés ensembles ont toujours été géniaux : on ne juge pas un juge à sa couverture papa. Je jouais la comédie.
etc, etc, etc.

Et après cette première visite, coup de fil de l'assistante sociale qui a mis en place la Mesure Educative. Elle est hyper inquiéte pour ma fille. Les problèmes soulevés en 2023 sont toujours là. Ma fille n'a plus de psy (avec tout ce qu'elle traverse...), donc elle va saisir un nouveau juge (juge pour enfant), pour mettre en place une AEMO (la même chose qu'avant mais plus poussé et sur plus longtemps).

Entre temps, comme je n'ai toujours aucune nouvelle du pénal, je re-re-re-re-relance les gendarmes. Et, bien ça fait 7 mois que la plainte était dans la pile des trucs à faire de ma gandarmerie... Donc je suis (enfin) convoqué début Avril, alors que la plainte a été déposée il y a 1 an et demi. Ca se passe "bien". Les gendarmes interrogent mes ex et comprennent très rapidement que toute cette plainte est bidon. Je passerais tout de même 6h30 en cellule, le temps pour les gendarmes de manger et de recevoir une décision du procureur. Sans les livres que j'avais ramené pour passer le temps. C'était très très très relou, mais ça va.

Arrive Mai et 5 jours avant l'audience prévue, je reçoit ENFIN l'enquête de l'ASE de chez la maman dont je parlais précédement. Mais, bien que très très favorable pour moi, ben 5 jours ça ne laisse absolument pas le temps aux avocats d'écrire des conclusions. Et comme en plus je n'ai pas reçut la confirmation de clôture de la plainte (les gendarmes m'avaient dit 2 semaines, ça mettra finalement 7 mois à arriver)... c'est la mort dans l'âme que j'accepte que mon avocate demande un report de l'audience.

Audience qui est donc reportée à..... Décembre 2025. Soit plus de 2 ans après l'ouverture de la procédure.

Finalement le passage devant le nouveau juge (pour enfant) arrive avant ce report d'audience du juge aux affaires familliales. En Octobre 2025.

La juge hallucine sur les exemples de manipulations affective que j'ai pu constater lors des visites médiatisées. Elle engueule la maman vertement et lui explique qu'il faut qu'elle fasse attention au discours qu'elle tiens devant une petite fille. Et moi, j'hallucine, parce que ce qu'elle n'a pas compris c'est que ce n'est pas de la maladresse de la part de la maman, c'est de la maveillance. Elle fait EXPRÈS de tenir des discours négatifs sur moi devant notre fille. Ça fait 12 ans que je le PROUVE à la justice. Avec de nombreux professionnelles de la petite enfance qui disent la même chose que moi sur cette manipulation affective.

Et l'avocate de ma fille est là aussi et est clairement plus la deuxième avocate de sa mère que vraiment là pour défendre ma fille.

Et moi, j'apprends plus précisément les violences dont a été victime ma fille chez sa maman. Et c'est oufissime. Du genre un beau-père qui repproche à ma fille une fausse couche de sa mère. Et ce n'est qu'un exemple. Mais c'est tellement fou, que la maman se sépare (enfin) du beau-père violent avec qui elle a fait 3 gosses.

La juge a alors décidé de mettre en place une AEMO renforcée, avec pour objectif de travailler à re-construire le lien que j'ai perdu avec ma fille. J'attends toujours que celle-ci démarre.

Et puis arrive Décembre et le passage devant le JAF. L'audience est un lundi et c'est le vendredi précédent, que l'avocate de la maman s'est arrangée avec l'avocate de ma fille pour demander une nouvelle audience de cette dernière. Ce qui fait que toute cette histoire de merde et qui dure depuis 2 ans déjà est... de nouveau reportée... à mi-Mai 2026.

Et donc, moi, dans tout ça, ben ça fait déjà 2 ans que je suis broyé par une justice qui n'en porte que le nom. Parce que non seulement elle ne protège pas ma fille, mais en plus, elle a laissé plus de 2 ans à son agresseuse pour continuer et accuenter sa manipulation.

Mais ce n'est pas tout. Mes aller-retours pour me faire cracher dessus pendant 1h par mois par ma fille, me coûtent ~250€. Sans compter les 2 jours de congés que je dois prendre pour ça. Mes allers-retours pour le tribunal et mes frais d'avocat, c'est plus de 10-12 000 €. J'ai fait une cagnotte, emprunté de l'argent aux amis et à la famille, à ma fille... et là, comme je me suis arrêté 2 semaines en Décembre parce que mentalement je n'en peux juste plus, ben je viens de me foutre encore plus dans la merde financière.

Il reste 5€ sur mon compte, le 8 du mois. Avec 200€ d'encours sur ma CB, la dernière mensualité de mon crédit auto qui n'est pas passée par manque de fond et mon banquier qui m'appelle pour ça.

Voilà, bref, je ne fais pas ça pour demander du pognon aux gens (je vais faire un crédit conso) mais parce que j'avais besoin d'exprimer tout ça. Toute cette merde qui m'arrive depuis plus de 2 ans. Et bien plus longtemps encore, si on se place du point de vue de ma fille.

Merci à celleux qui auront pris le temps de lire jusque là.

Ma chatte est morte aujourd'hui.

Levé de bonne heure, petite séance câlin au réveil, puis je lui donne sa pâtée. Qual con, j'avais déjà ouvert un sachet hier soir, ça fait donc deux demi paquets ouvert dans le frigo. Bawy, elle préfère lecher la sauce, et la viande, on verra plus tard. Et quand la viande est toute séchée, bah elle n'en veut plus. Donc elle mange sa pâtée, moi, je ferme la porte de la chambre pour faire quelques exercices. Elle miaule parce que la porte est fermée, elle ne me voit plus. C'est un sacré pot de colle, il faut qu'elle soit toujours dans la mëme pièce que moi.

Exos finis, porte rouverte, miaulement de reproche, mais quand même câlin contre les jambes.

Il faisait chaud hier soir, la fenêtre était donc ouverte, le volet fermé. Vu que j'ai pas envie de lui courir après à 7h du mat dans le jardin, je suis malin, je ferme la fenêtre en oscillobattant avant d'ouvrir le volet.

Douche, ptit dèj de mon côté, elle, elle fait sa vie dans l'appart en attendant, à côté de moi, à la fenêtre (oui, tu pourras aller dehors quand je rentre du boulot). Lavage de dents, tour de la pièce avant de partir au taf, voir si je n'ai rien oublié, discussion sur le pas de la porte avant de sortir ("Non bébé chat, tu ne peux pas venir avec moi, mais t'inquiètes, on est samedi, je rentre pas tard").

Arrivé au boulot ("cool, première fois de la semaine que j'arrive pas en retard"), je prépare ma tournée, 0 motivation, mais besoin d'un salaire. Départ en tournée, un peu tard pour un samedi, mais vu que y'a pas de motiv' et que les quartiers que je fais sont à chier, je comprends pourquoi j'ai trainé des pieds. Mais putain, on est samedi, je peux rentrer plus tôt, faut que je me bouge un peu.

Premier quartier fini à 11h20, j'ai un haut-le-pied qui me fait passer à côté de chez moi. C'est un piège, si je m'arrête, j'aurai pas envie de repartir. Même la vessie ne nécessite pas d'arrêt, alors on trace, j'veux rentrer tôt.

13h10, deuxième moitié finie, allez, je rentre. Re-passage à côté de chez, re-tergiversation avec moi-même pour un arrêt ("c'est bon, c'est pas la manager casse-couilles qui nous force à rester jusqu'à 15h aujourd'hui, plus vite je rentre au dépôt, plus vite je rentre à la maison").

Donc clôture de tournée, un peu de rangement sur la position de travail, surtout que ce n'est pas moi lundi dessus, et 13h44, téléphone qui sonne. Sonnerie que je n'identifie pas. Appel audio whatsapp, j'utilise jamais ça. C'est le prénom de mon voisin qui apparait, il a créé un groupe pour l'immeuble, mais y'a quand même 0 raison qu'il m'appelle.

"- ouais, X, t'es pas à la maison?

- bah non, j'suis au taf.

- oh merde, je suis désolé, je sais pas comment te dire ça , mais ton chat n'est plus parmis nous...

-QUOI?!

- je viens de rentrer des courses, et je l'ai vue coincé dans la fenêtre, elle a pas l'air de se débattre, elle bouge plus, je vais essayer d'aller voir comment elle va, mais...

- J'ARRIVE"

Course pour sortir du centre, voiture, démarrage en trombe, jsuis à 5 minutes de la maison quand y'a personnes, un samedi 14h, c'est bon, je peux même y être en 3 si je grille les prioritées. Y'a jamais eu autant de putain de gens sur cette putain de route. Qui respecte le code de la route pour une fois en plus.

J'arrive chez moi, je coure, je rentre dans l'appart. Il est vide. Check salon, chambre, salle de bain, j'ai encore l'espoir que ce soit une blague de mauvais goût. Il ma parlé de la fenêtre, mais je vois rien. A part 2 rideaux par terre. Et par l'entrebaillement de l'oscillobattant, le joint de la fenêtre arraché. L'OSCILLOBATTANT. Mais quel connard je fais. Je sais que c'est un putain de piège pour les chats. J'ai pas ouvert cette putain de fenêtre comme ça depuis que j'ai adopté Alva. Le tissu dehors, c'est quand même pas...?

J'ouvre cette putain de fenêtre en grand, je soulève le tissu, et elle est là. Froide. Raide. Calme. Mais morte.

Tout ça parce que je n'ai pas contrôlé les fenêtres avant de partir. Et si j'étais passé pendant ma tournée, j'aurais vu cette putain de fenêtre. J'aurais pu la fermer, et garder ma chatte en sécurité. Mais non, une putain d'inattention, et me voilà responsable du décès d'un petit être vivant, auquel je tenais plus que tout.

Et le pire, c'est que depuis cette aprem, tout le monde essaie de me réconforter, c'est un accident, malheureusement ça arrive, un chat, ça veut sortir et sa liberté, alors que la vérité, c'est que j'étais responsable de cette boule de poils, que c'est bel et bien à cause de ce que j'ai fait, et pas fait, qu'elle n'est plus là.

Elle me manque.

Et j'me déteste.

Bonjour. J'ai 29 ans, j'en aurai 30 dans quelques jours. Au debut du mois de Juillet, ma vie était belle. J'étais en couple depuis pratiquement 4 ans, on était vraiment fusionnels, on venait de louer une maison ensemble depuis février, de se PACSer en mai, on préparait nos vacances début Juillet.

Puis il est tombé malade. Jaunisse, mal de ventre etc.. les analyses de sang tombent,il doit aller aux urgences. J'ai pas trop de nouvelles d'un point de vue medical pendant deux semaines, mais je vais le voir tout les jours. Je prends ce maudit train jusqu'à l'hôpital.

Et puis, un vendredi, les médecins veulent nous voir tout les deux. Le verdict tombe : hepatite B installée là depuis longtemps, qui a dégénérée en cirhose avancée et même en cancer. Le foie est trop endommagé, il n'y a plus rien à faire pour guérir. Puis tout est allé très vite.

On nous avait proposé une hospitalisation à domicile, où l'on pensait sans le dire entre nous en ces termes, passer ses derniers jours ensemble. Mais le dimanche, il fait une encéphalopathie, puis il est mis sous anxiolytiques puissants qui font qu'il dors très souvent, on discute, on a nos dernières discussions, où l'on parle peu mais on s'aime par les gestes surtout. Je fais venir sa famille... Je commence mon deuil même si je ne veux pas, mais je ne veux pas qu'il souffre non plus.

Et un samedi, alors qu'on lui rends visite, je dis a son frère d'y aller avant moi (restriction de visite COVID). Il revient très vite en disant qu'il est froid au toucher. On demande à une infirmière...elle confirme, il nous a quitté.

J'ai eu pour mission de tout organiser après, épaulé par son frère et sa sœur. C'était moi qui devait tout décider pour les obsèques etc...

Elles sont passées ça fait une semaine. Mais ma douleur, elle, est très tenace. J'ai l'impression qu'on m'a arraché ma vie. Impression accrue depuis la visite chez le notaire, où l'on me dit que, étant PACSé, et sans testament, je ne récupère rien.

J'ai besoin d'en parler, mais mon médecin s'est trompe en faisant une ordonnance pour le mauvais spécialiste (psychologue ou psychiatre je ne sais plus) et tout le monde est en vacances ou n'a plus de place.

Merci à ceux qui ont lu tout ça.

Je prends le temps de t’écrire ça parce que ce que j’ai vécu, c’est pas un petit couac. C’est exactement ce qui arrive quand tu vis comme 90 % des gens sans te poser de question !

Gamin j’étais tout le temps dehors (foot, basket, vélo...). Et puis vers 16-17 ans, paf, canapé + écran + McDo. Jusqu’à 25 ans je me suis gavé de burgers, frites, Coca à volonté, chips, pizzas surgelées, 0 fruit, 0 légume sauf si y’avait du ketchup dessus.
Et j’y pensais même pas. C’était ce que tout le monde bouffait autour de moi. Les potes, les parents, les pubs. Normal quoi.

Je me disais « les maladies, le diabète, l’hypertension ? Ça c’est pour les vieux de 50 ans, pas pour moi ».
Gros mytho.

À 26 ans, contrôle médical de routine. Le médecin me regarde et me dit « mec t’as 16 de tension, c’est pas normal à ton âge ».
Moi je rigole « ah ouais lol ».
Sauf que depuis des mois j’étais crevé H24, j’avais tout le temps chaud, le cœur qui s’emballait pour rien, je dormais mal. J’avais juste mis ça sur le dos du stress du taf.

Bilan complet, cardio, analyses : hypertension essentielle.
Le mot « essentielle » ça veut dire « on sait pas trop d’où ça vient mais c’est là ».
Sauf que moi je sais très bien d’où ça vient maintenant.

J’ai fait genre « bon ok je fais gaffe deux semaines et ça passe ».
Et deux mois après, urgences à 3h du mat, 18 de tension, cœur à 150.
Là j’ai vraiment eu les jetons.

Du coup j’ai commencé à fouiller. Pas les conneries de régime TikTok, vraiment lire des trucs sérieux. Des livres, des études, des vidéos de médecins qui expliquent sans vendre de compléments.
Et plus j’apprenais, plus j’étais dégouté car la majorité de ce qu’on appelle « nourriture » dans les rayons c’est du poison déguisé en repas.
Fait pour te rendre accro, pour que t’en rachètes encore, pas pour que ton corps aille bien.

Le pire ? C’est devenu la norme. Tout le monde trouve ça normal de boire 2 litres de soda par jour, de bouffer des nuggets 4 fois par semaine. Et après on s’étonne que les mecs de 28 ans aient du diabète ou une tension de mémé.

J’ai tout changé.
Plus une goutte de soda depuis 2 ans.
Junk food : maximum une fois par mois, et je le savoure vraiment, pas par réflexe.
Sport 4 fois par semaine (même si c’est juste 30 min à la maison).
Je mange du riz complet, des patates douces, des légumes (oui j’ai appris à les aimer), de la viande ou du poisson simple, des œufs.
J’ai appris à lire les étiquettes en 5 secondes : si y’a plus de 8 ingrédients et que je comprends pas la moitié, poubelle.

Résultat : ma tension est redescendue à 12-7 sans médicament.
Je me réveille en forme, je dors bien, j’ai plus cette sensation de lourdeur permanente.
À 32 ans je me sens mieux qu’à 24 ans. C’est con à dire mais c’est vrai.

Je vous balance pas ça pour faire la morale ou jouer le converti relou.
Je le dis juste parce que moi j’ai attendu 26 ans pour ouvrir les yeux, et j’ai failli y passer.
Si une seule personne qui lit ça se dit « merde, moi aussi je bois 1,5 L de Coca par jour, peut-être que je teste d’arrêter 1 mois »… alors j’ai gagné ma journée.

La jeunesse ça protège de rien.
Ça cache juste les dégâts.
Le corps encaisse en silence jusqu’au jour où il dit stop. Et quand il dit stop, il rigole plus.

Pose-toi la question. Juste une fois.
Regarde ce que tu mets dans ton assiette aujourd’hui.
Si t’as un doute, change un truc pendant 30 jours.
Tu me diras après si t’as pas l’impression d’avoir 10 ans de moins.

Prenez soin de vous les gars.
C’est pas une option, on n'a qu'un seul corps dans cette vie.

Mon mari et mois sommes ensemble depuis plus de 10 ans et avons un fils d'un peu plus d'un an. Il y a quelques jours je lui ai expliqué très clairement qu'il n'en fout pas une dans les tâches ménagères à part quand je suis énervée et la comme par magie il va s'occuper de la vaisselle et lancer une machine. La je lui ai dit que trop c'est trop, que depuis 4 ans dans la nouvelle maison il n'a jamais passé la serpillière ou jamais nettoyé le frigo par exemple. Il a râlé en minimisant les faits, comme si c'était normal qu'il en foute pas une. Depuis je suis triste et déçue parce que mon rôle n'est pas femme de ménage du couple.

Aujourd'hui un des chats a fait pipi sur son oreiller, oui c'est très chiant. On fait chambre à part puisque je dors avec notre enfant (je l'allaite et mon mari n'a pas les mêmes horaires que mon fils et moi), donc c'est sur son lit à lui, pas notre lit. Il l'a remarqué lorsque je passais la serpillière dans le salon, moi je n'étais pas allée dans sa chambre donc je ne pouvais pas savoir. Il m'a appelée en me disant de monter quand j'aurais fini la serpillière. Je me suis dépêchée de finir, et quand j'arrive en haut il me dit qu'il y a un cadeau pour moi sur son lit. Je me suis dit chouette il a préparé quoi ? J'arrive et je vois l'oreiller mouillé.. je n'ai rien dit et suis redescendue direct. Il m'a dit "un chat a pissé sur mon oreiller", j'ai dit "oui et?" Il m'a répondu "Bah tu va pas nettoyer ?"

Non bah non je vais pas nettoyer.. cette année commence super bien c'est top

En 2022 j’obtiens mon bac avec mention très bien, j'ai toujours été le premier de ma classe que les parents sont fières de comparer avec les enfants des autres et ait été bercé avec le "si tu travailles bien à l'école, tu auras un bon travail". Après mon diplôme je recherche une alternance, en vain. Les jours passent, je squatte chez mon ex (un vrai trou duc'), son chat dont il s'occupe pas et son coloc'. Je mange à peine et chaque rejet d'alternance me pousse de plus en plus à abandonner les recherches, je pleure tout les soirs, vis la nuit pour éviter les gens le jour, je ne sors plus, je perds mes cheveux, mon ex me pousse de plus en plus à coucher avec lui malgré mon état, ma famille est déçue et je ne vois aucune issue. J'ai 17 ans, aucun revenu et je me vois de moins en moins atteindre la majorité.

Un soir je prend le bus un jour de pluie pour retourner chez mon ex après avoir passé le week-end chez mes parents, bien décidé à recommencer à me scarifier après 1 ans de sobriété et trouver une façon d'en finir rapidement, si possible sans douleur.

Je me met derrière le chauffeur qui m'a salué d'un grand sourire, tout le trajet je l'entend rire, discuter avec les passagers, il rayonnait de gentillesse, je me souviens qu'il avait dit à quel point il était fier d'un étudiant qui venait de descendre du bus à une passagère à coté de lui. Le trajet continue comme ça, au terminus je descend en dernier. Je le salut et il me dit ces mots tout bêtes :

"Te fais pas mal."

Évidemment il me disait de faire attention en descendant car il pleuvait et que les escaliers étaient glissants mais ça a résonné plus profondément. Il aurait pu ne rien dire ou me dire "au revoir" tout simplement mais c'est comme si c'était les mots que j'avais besoin d'entendre à ce moment là.

"D'accord, pas ce soir." sont les premières choses que je me suis dites.

Je l'ai remercié, salué, et j'ai phasé quelques secondes sur le trottoir. Je me ferais pas mal. Je tiendrais au moins un jour de plus pour ce chauffeur de bus, pour cet inconnu désintéressé qui a été gentil et souriant avec tout le monde. C'est tout.

En arrivant chez mon ex je craque, pour plein de raisons différentes et je vous passe les détails mais je pense que sans cette petite interaction j'en aurais vraiment fini ce soir là.

On est environ un an plus tard. J'ai repris ce bus plusieurs fois sans jamais le revoir. Même si je suis pas au top de ma forme je vais mieux, je suis sorti de ce trou à rat et je suis toujours sobre.

Un jour je reprend ce bus dans le sens inverse pour aller chez mes parents, et je le vois. Je pouvais pas me tromper, c'était le seul à pouvoir être toujours aussi sociable et gentil avec tout le monde. Je l'ai juste su, même si je me souvenais plus de son visage 1 an plus tard.

J'attends jusqu'au terminus encore une fois et avant de descendre je vais le voir, comme si mon corps bougeait tout seul, comme si c'était ma seule et unique chance de pouvoir lui parler.

Je le remercie. Lui explique rapidement l'état dans laquelle j'étais, qu'il m'a sauvé la vie sans s'en rendre compte juste parce qu'il a été lui même et qu'en étant gentil il a sûrement sauvé d'autre personnes sans le réaliser. Des personnes qui n'auront pas la chance de le recroiser contrairement à moi. Que ces 4 mots débiles, qu'il a dû oublier à peine après les avoir dit, ont eut un impact énorme. Je me souviens plus précisément de ce que je disais mais j'avais envie de pleurer et je bafouillait en lui parlant.

Sa réponse est un peu floue, je me souviens qu'il m'a pris les mains et m'a remercié à son tour de lui avoir dit tout ça.

Je suis descendu et je l'ai plus jamais revu.

J'y repense encore des années plus tard, j'espère qu'il va bien, qu'il est toujours aussi souriant et qu'il est heureux.

Il verra jamais se message mais merci encore d'être vous monsieur.

Ce matin, en allant au travail, une personne s'est jetée sous mon rer B, entre mon wagon et celui le précédent à "cité universitaire".

Je n'ai pas vu grand chose, principalement des formes et du sang, je ne suis donc pas le plus traumatisé.

Les visages des agents étaient horribles à voir, notamment celui de la personne chargée du nettoyage.

Une partie du ReR étant encore dans le tunnel, les pompiers ont fait sortir tout le monde par l'avant, mais la sortie étant dans l'autre sens, nous avons dû repasser devant la scène. Les pompiers l'avait couverte d'un drap, mais je pouvais distinguer les formes et je savais que le reste du corps était passé dessous. Le plus parlant était le sang en éclaboussures sur le quai.

J'ai pris l'après-midi pour en parler avec des amis, mais ce soir je suis repassé par la station, et ça me semblait irréel. Je me sentais hors du temps. Je voyais le quais où cela s'est passé et je voyais les gens dessus, inconscients.

Voilà, petite déréalisation.

(Mais ça va mieux hein.)

Bonjour le sous !

Récemment on a appris le suicide d’un collègue. Je le connaissais de très loin mais ça reste marquant, puis il y a quelques jours on a fini par apprendre qu’il avait été retrouvé sur son lieu de travail et qu’il avait reçu une lettre de renvoi la veille… Ce matin on a eu une minute de silence avec un petit discours du directeur qui a passé 5min à dire que c’était bien malheureux mais que le travail n’avait absolument pas joué dedans.

L’ambiance est déjà pas top, mais ça ne fait qu’empirer et aucun suivi psychologique n’est proposé. Je ne suis même pas sûre que le collègue qui a trouvé le corps a eu un suivi. Je suis dégoûtée et choquée par la situation.

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On a 3 ans d’écart, et je vous jure que plus les années passent plus ça devient invivable, je sais bien qu’il ne le fait pas exprès mais au bout d’un moment faut dire ce qui est, c’est trop facile de dire "mais ils sont gentils" "ils sont attachants" quand tu vis pas avec. 

Voici mon quotidien :
- des crises de nerf tous les jours tu sais pas pourquoi
- pète un câble quand il joue à un JV et qu’il arrive pas à passer un niveau, il a déjà pété 2 télés ppur avoir balancé la manette contre l’écran
- mange en faisant des bruits de bouche dérangeants et horribles 
- il se frotte à toutes les filles qu’il croise comme un pervers (surtout ma mère), au début ça commence avec un câlin normal, puis il se met à baver et se frotter puis à toucher les fesses et la culotte tah Michel Fourniret
- du coup bah on évite d’inviter des femmes, et quand il y en a on doit faire très attention et éviter qu’ils soient dans la même pièce pour que tout se passe bien
- il se branle très souvent dans la maison sans gêne, si bien que parfois tu passes dans la cuisine ou dans le salon et tu le vois debout la teub à l’air en train de se branler avec un regard d’ahuri 
- il aime stalker la nuit, ça m’arrive de me réveiller et de le voir devant mon lit en train de me fixer avec son regard d'ahuri, je sais pas ce qu'il veut mais je suis obligé de le raccompagner gentiment sinon il crie

Et puis globalement tu dois faire attention à tout. T’es toujours sur le qui-vive. Tu sais jamais s‘il va casser un truc, s’il va être gentil ou méchant avec le chat, il s'ennuie et déteste être seul donc il faut toujours quelqu’un avec lui pour le divertir comme si c’etait un enfant de 4 ans. 

Et les amis/la famille qui disent "il est spécial, d'accord mais tellement attachant" ben ok, viens vivre à la maison on verra ensuite si tu porteras le même jugement. 

Le film "un petit truc en plus" qui a fait une propagande totalement déformée de la vie avec un trisomique. Tout le monde les aimes maintenant alors que dans le film ils ne présentent que des gens avec une trisomie légère. 

Ma seule hâte : me barrer de la maison et pouvoir vivre sans être h24 sous pression

ça me fait pas plaisir d’ecrire ce pavé car il reste mon frère et qu’il ne fait pas exprès de se comporter comme ça, mais j’avais besoin de me confier.

EDIT : et en terme d’hygiène autant vous dire que c’est ma mère qui gère, il ne sait pas prendre de douche tout seul, et je vous dis pas l’état des toilettes après chaque passage sinon… et je retrouve très régulièrement de la merde collée sur les murs et la cuvette

EDIT 2 : rien que la semaine dernière il a étalé son caca sur le chat, donc comprenez quand je vous dis que j’en peux vraiment plus

Hello,

Je viens ici parce que ce que je viens de voir m'a vraiment mise dans le mal et j'ai besoin d'en parler...

J'ai 22 ans, il y a quelques temps j'ai perdu mon chat qui était dans ma famille depuis que j'avais 7 ans. Depuis, j'ai des petits coups de mou de temps en temps, et pendant l'un d'eux j'ai voulu regarder sur ma 3DS si j'avais pas des photos de lui quand il était petit

Il faut savoir que j'ai "hérité" de cette 3DS quand j'avais 9 ans, lorsque ma cousine qui avait alors seulement 13 ans est décédée d'une leucémie. Je suis fille unique et c'était vraiment la sœur que j'ai jamais eue, cette période a été extrêmement compliquée

J'ai mis du temps avant de me servir de cette console, mais j'ai fini par être tentée par le jeu animal crossing. Pour ceux qui ne le savent pas, certains joueurs, dont moi, pratiquent le "time travel" et jouent en changeant la date de la console pour avancer plus vite dans le jeu, Certains considèrent ça comme de la triche, mais bref voilà je faisais ça ptdrr

Par conséquent, les photos que je pouvais prendre avec la 3DS avaient des timestamps complètement aberrants et la galerie était en bazard. Du coup mes photos étaient mélangées avec celles de ma cousine que je n'ai jamais voulu supprimer

En cherchant des photos de mon chat j'ai donc retrouvé des photos d'elle qui s'était prise avec les filtres affreux de la 3DS mdrr, c'était pas facile mais au fond j'étais contente de voir ça, c'était pour ça que j'avais jamais rien supprimé

Et puis je suis tombée sur une sorte de dessin qu'elle avait fait visiblement avec une de ses amies pour le nouvel an en 2012, avec notamment écrit "Que 2012 soit une super année pour tous !!!"

Bref, elle a finalement déclaré sa leucémie en août et elle est décédée en novembre 2012, une dizaine de jours avant ses 13 ans et le jour de l'anniversaire de sa mère

Ça m'arrive de temps à autre d'avoir des petits coups de blues en pensant elle, mais là ça faisait tellement longtemps que j'avais pas pleuré comme ça

Tout cet enthousiasme de débuter l'année qu'elle ne finira jamais

La vie est tellement injuste bordel

Je préfère vider mon sac ici. Florent est mort ce matin, j'ai rencontré ce garçon en travaillant en cdd au musée du Louvre il y a plus de 20 ans, on s'est retrouvés à deux dans une pièce séparée des autres bureaux, au bout d'une heure on faisait les cons dans le bureau en mettant du Bootsy Collins à fond dans les hauts-parleurs pourris du PC du taf, des tests de sauts depuis un bureau avec deux parapluies pour voir si ça allait faire un parachute, des passes avec une balle de papier serrée à mort et enroulée de scotch de déménagement, on se mettait torse nu pour pas transpirer dans nos chemises et le jeu consistait à se balancer cette balle à travers la gueule le plus fort possible comme des cons, ça nous faisait marrer.

Mais attention, contrairement à moi il était juste couillon à temps partiel, à côté de ça il donnait des cours comme professeur d'égyptologie à l'école de Louvre, c'est un des mecs les plus instruits, intelligents et curieux que j'aie connu.

On a écouté Michel Petrucciani et Anthony Jackson dans sa caisse pendant son déménagement, il était hyper drôle, connaissait plein de monde et avait beaucoup de succès avec les filles jusqu'à ce qu'il rencontre la mère de sa môme il y a plus de 15 ans.

Il est tombé en dépression et on s'est perdus de vue. Il m'a rappelé il y a quelques mois, il semblait étonné que je me souvienne aussi bien de tous les détails de nos quelques années d'amitié avant qu'il ne quitte la région. On devait se revoir dès qu'il pourrait.

Florent est mort ce matin, j'ai pas plus d'information à ce sujet, mais ça ne changerait rien au vide.

Bonjour,

Ma femme est décédée il y a trois mois dans un accident de voiture, nous nous étions mariés l’été dernier.. Depuis, j’ai l’impression de devenir fou..!

Je la vois partout.. dans la rue, au centre commercial. Je sais que c’est impossible, mais mon cerveau me torture ! J’ai l’impression qu’elle est toujours avec moi..

Les soirées sont les plus dures. Quand je regarde la télé, j’imagine les commentaires qu’elle aurait faits. Quand je cuisine, je prépare ses plats préférés et je sens sa présence. À l’intérieur, je suis en miettes, à l’extérieur, je fais comme si tout allait bien.

Je ne suis pas du genre à perdre le contrôle, à agir de façon irrationnelle ou à montrer mes émotions. Je fais comme si tout allait bien. Je porte toujours mon alliance, je me plonge dans mon travail, et j’ai même été promu il y a deux semaines.. Je fais du bénévolat et je me suis inscrit à un club de jeux de société pour rester occupé.

Je n’ai pas dit à tout le monde qu’elle est partie. Sa famille (surtout sa sœur) est en colère contre moi, et j’ai coupé contact.. Je ne suis pas allé sur sa tombe depuis l’accident.

J’ai eu une relation sexuelle avec une fille depuis sa mort. C’était juste pour le sexe, je n’ai même pas aimé, et je ne me blâme pas vraiment.

Mais quand j'appercois des couples heureux, putain je les déteste.. J’ai l’impression de ne plus être normal.

Je n’ai pas de frère ou sœur. Mes parents n’ont jamais été présents, alors je me suis toujours débrouillé seul depuis mes 18 ans. Elle était mon âme sœur, ma boussole, sans elle, je me sens complètement perdu. Même notre chat, qui était plutôt distant auparavant, est maintenant collé à moi, comme si elle me demandait : "où est maman ?"

Je n’ai même pas pris de vacances ou de pause. Je ne supporte pas de ne rien faire / rester allongé sur le canapé ou au lit est insupportable pour moi.

De l’extérieur, tout a l’air normal. Mais à l’intérieur, je ne suis plus la personne que j’étais. Personne ne connaît la douleur de ce que j’ai traversé.

Je me demande quand est-ce que ça va s'arrêter ? Si tout reviendra "normal"?..

Il allait avoir 66 ans en janvier. Il restera toujours mon petit frère chéri, celui sur lequel je devais toujours veiller, et que je devais protéger quand nous étions enfants.

Je suis le dernier vivant de notre fratrie et de notre famille.

Certes, maintenant j'ai fondé ma propre famille et je suis grand-père de deux adorables bambins. Ils m'aident à survivre à la mort de notre sœur aînée l'an passé. Et demain, j'irai les voir pour rester dans le mouvement de la vie.

Mais quand même, putain ça fait chier, ça fait mal, terriblement mal.

J'ai toujours pensé qu'il me survivrait...

Ce n'est pas juste.

Je l'aime pour toujours, et il me manque déjà...