Avant d’être maman je pensais que les “astuces de parents” sur internet étaient un peu voir carrément exagérées… Mais maintenant je découvre qu’une banane coupée autrement, un yaourt dans le bon bol ou simplement le fait de mettre le doudou en premier dans la voiture peut littéralement sauver une journée 😅

C’est quoi votre astuce de parent la plus ridicule mais étonnamment efficace ?

Bonjour je suis Moon j'ai 18 ans et j'ai appris que je suis enceinte...je sais pas comment réagir j'ai même fais un clearblue digital et bien sûr j'ai eu une réponse catégorique..

Si vous êtes dans le même cas et si cela vous dit j’aimerais faire un groupe, pour parler faire de nouvelle rencontrer et potentiellement se faire des amies. ☺️

J'ai fais ma première échographie et que j'ai entendu le coeur de bébé

Je pensais juste que le style maman était celui de quelqu'un qui n'était pas au courant des tendances de la mode ou qui était trop paresseux pour s'habiller correctement. Mais maintenant je comprends.

• Ton corps a changé de taille comme un yo-yo sur une très courte période.

• Les jeans pour maman sont exactement ce dont les mamans ont besoin pour dissimuler les cicatrices de chirurgie, les parois abdominales qui se sont séparées, et les hanches et les côtes qui ne sont jamais revenues à leur place.

• Vous ne portez pas de tenues fantaisistes parce qu'un petit diablotin vous lance de la nourriture, de la bave et du vomi 24 heures sur 24.

• 98 % des tenues ne vous permettent pas de sortir un sein pour nourrir votre enfant, si vous l'allaitez.

• Vous avez 30 secondes pour vous doucher et 30 secondes pour vous habiller. Dieu vous garde de vouloir vous coiffer, vous maquiller ou mettre du déodorant.

• Votre vie est une interminable partie de lessive, où vous perdez tout le temps parce que rien n'est propre.

Je suis désolé. Je n'en avais aucune idée.

J'etais une jeune mere pleine d'amour, pleine de reves, pleine d'espoir. J'ai mis au monde une petite fille qui est devenue le centre de mon univers. Ce recit est le mien, mais il pourrait etre celui de tant d'autres. Je veux temoigner, pour dire que cela existe : perdre son enfant sans qu'il ne meure, perdre le lien sans savoir comment le reconstruire. Ce que j'ai vecu, je le raconte ici, en esperant que d'autres meres, d'autres peres, d'autres enfants s'y reconnaitront.

1. La naissance de ma fille Ma fille est nee un matin d'hiver. Elle est arrivee comme une evidence. J'etais jeune, mais je savais. Je savais que j'etais mere, que je l'etais pour elle, entierement, visceralement. Les nuits courtes, les biberons, les premiers pas... tout etait intense, tout avait du sens. Nous etions un duo. Un lien fusionnel, sans effort. Elle me regardait comme si j'etais tout. Et elle l'etait pour moi.

2. Les premieres failles dans le couple Le pere de ma fille et moi formions un couple deja fissure. Il y avait de la tromperie, de la violence, de la perversion, beaucoup de distance, de non-dits, des silences lourds. Je portais le foyer, les soins, les emotions. J'ai essaye, longtemps. Pour elle, pour nous. Mais l'usure s'est installee. Et un jour, j'ai compris que rester, c'etait me perdre.

3. La separation J'ai pris la decision de partir. De sauver ce qu'il restait de moi. J'ai cru que nous pourrions construire une coparentalite intelligente. Je me trompais. Les premieres demarches juridiques ont demarre. Tout ce que j'avais donne, construit, investi, s'est vu reduit a des dossiers, des temps de garde, des droits de visite.

4. Le debut de l'alienation Les premieres fois ou elle m'a dit des phrases qui ne lui ressemblaient pas, j'ai senti que quelque chose m'echappait. Elle avait des mots d'adulte dans une bouche d'enfant. Puis la compagne du pere a pris plus de place. Elle est devenue un autre repere. Moi, j'etais l'ancienne, la marginale, la figure brouillee.

5. La descente aux enfers Les signalements. Les audiences. Les visites de controle. L'humiliation silencieuse d'etre traitee comme un danger pour l'enfant que j'ai portee, aimee, elevee. Chaque parole devenait suspecte. Chaque geste interprete. Les institutions ne m'ont pas entendue. Pire, elles ont valide l'effacement progressif de mon role de mere. J'ai vecu un veritable choc post-traumatique. La realite n'avait plus de sens.

6. La coupure Puis il y a eu le basculement. Les oublis de communication d’information. Le silence sur les vacances. L'absence de reponse a mes messages. Elle ne disait plus maman devant son pere ou les autres en dehors de mon foyer. Mon coeur s'est vide lentement. L'amour est reste, immense, mais sans direction. Une maternite suspendue dans le vide.

7. Ce que je suis devenue Je suis tombee, puis je me suis relevee. J'ai entrepris une therapie, j'ai reconstruit un foyer. J'ai refait ma vie. J'ai eu une autre fille, puis un garcon. Je suis differente aujourd'hui. Moins naive, plus solide. Mais rien, jamais, n'effacera cette absence. Je suis toujours la mere d'une enfant qui ne me voit plus.

8. Pourquoi je temoigne Parce que ce que je vis, d'autres le vivent. Parce que la justice peut se tromper. Parce que l'alienation parentale est une violence invisible. Parce qu'un enfant n'oublie jamais tout a fait. Parce qu'un jour, peut-etre, elle lira ceci. Et elle saura.

A toi, mon enfant, si un jour tu tombes sur ces mots : je t'ai aimee. Je t'aime. Je t'aimerai. Toujours.

Mon mari s'est chargé de l'heure du coucher de notre enfant de 6 mois hier soir pour que je puisse aller à la piscine seule pour la première fois. Je rentre donc à la maison et le bébé dort. Il se réveille au milieu de la nuit, je le nourris et tout d'un coup, il est mouillé et chaud, alors je pense à une couche qui fuit. Mais non. Non. Mon mari a oublié de lui mettre une couche. 🤣 🤣

Bonjour, (f21) J'ai eu ma fille (14 mois) suite à un déni de grossesse, depuis je suis avec elle 24h/24 . Depuis quelques semaines, elle ne fait que crier, pleurer, attirer mon attention dès que je la pose ... Je n'arrive plus à exécuter toutes les tâches que je dois faire, car je dois constamment jouer avec elle ou l'avoir avec moi. Je sens que j'arrive à bout, que je m'impatiente, je me mets de plus en plus en colère (rien de très violent ,mais je m'en veux.), j'ai l'impression de reproduire le schéma de mon enfance même si c'est encore loin de ce que mes parents nous faisaient subir à moi et ma fratrie.. Je suis seule avec elle, , son père ne m'a jamais répondu et mes parents pour le peu de fois qu'ils l'ont gardé, ils m'ont fait des réflexions derrière comme quoi ça les fatigués, qu'ils n'étaient pas là pour ça... Je sens que je commence à m'épuiser moralement et j'ai peur que cela se répercute sur notre relation et sur mon comportement avec elle... Ma fille reste toujours très joyeuse même si j’ai l’impression qu’elle rigole moins avec moi mais en soit le gros problème c’est vraiment dès que je la laisse un peu seule !
Dans le parc , elle crie ou pleure , on m'a donné un trotteur j'essaye de la mettre dedans de temps en temps pour avoir un peu de liberté dans mes mouvements mais elle fait de même .... Je commence à être désemparée devant cette situation , avez vous des conseils pour m'aider à passer par dessus pour que je puisse retrouver la belle connexion qu'on avait toute les deux ?

J'espère ne pas avoir trop de jugement même si c'est le risque de poster ce genre de message car j'ai juste vraiment besoin d'aide et de compréhension....

Ps: elle a eu une place à la crèche pour deux jours par semaine depuis peu , elle est actuellement en adaptation.

Merci pour vos réponses que j'attends impatiemment.

Maman, Tu me manque tellement fort. On essaie d'être forts, de faire au mieux mais c'est dur tu sais. Ça fait maintenant plus d'une semaine que tu nous as quitte, comme ça, sans explications. Une seconde pleine de joie de vivre, un rayon de soleil dans nos vie; et la suivante tu n'étais plus la. Je crois que je ne réalise pas encore vraiment que je n'entendrais plus jamais ton rire, que je ne pourrais plus jamais te serrer dans mes bras. Tu me manque terriblement maman, la vie va être longue sans toi. Je t'aime, a tout jamais.

Bonjour,

Mon fils qui a bientôt 5 ans, depuis l'entrée en maternelle a dû mal à s'affirmer face aux autres enfants qui l'ennuient.

Il a toujours été décrit par les enseignants comme "gentil et pacifiste". C'est un enfant qui ne frappe pas et qui ne remet pas les coups.

C'est un petit garçon qui a toujours été très souriant avec une grande joie de vivre, sociable qui se fait des amis partout où il va. Aucun souci d'intégration.

Là où le bas blesse c'est face aux autres petits garçons qui se montrent agressif.

La première fois, c'était lorsqu'il avait 2 ans et demi. Il aimait aller à l'école et me parlait souvent d'un petit garçon qu'il avait l'air de qualifier comme son meilleur ami.

Sauf que j'ai appris, rapidement après la rentrée que cet autre garçon de 2 ans et demi, frappait mon fils. C'est sa maman qui me l'a dit... m'expliquant qu'on lui a dit que mon fils ne se défendait pas. Il s'asseyait sur son dos et lui maintenait la tête au sol. Son fils adorait le mien et selon la maîtresse était possessif et se montrait agressif lorsque mon fils refusait un câlin par exemple. Ils adoraient jouer ensemble et mon fils lui pardonnait toujours.

L'instit m'avait promis qu'elle doublerait de vigilance lorsque j'ai été la trouver pour lui faire part de la discussion avec la maman. Elle m'a dit que même la direction était au courant.

Mais 1 mois après la rentrée et donc 1 semaine après cette discussion, j'ai été cherché mon fils à l'école et il n'était pas souriant comme d'habitude. En fait l'autre l'avait blessé au visage, il avait des pétéchies autour de la gorge et derrière les oreilles. On ne saura jamais ce qui s'est passé. L'école a très mal géré ça.

Cet événement m'a traumatisé. En fait, il s'est fait étranglé mais je ne sais pas comment... et il n'a pas prévenu les adultes.

malgré ça il a voulu retourner à l'école. moi je ne voulais pas, j'avais si peur. L'instit a insisté pour lui faire une fête de départ. On déménageait, il devait changer d'école et de tout de façon, j'avais perdu confiance en cette école donc c'était hors de question pour moi qu'il y reste.

J'ai accepté qu'il aille dans sa classe 1 heure pour la petite fête. Il était si heureux. il n'avait pas l'air perturbé du tout. il était demandeur de retourner à l'école dès le lendemain des faits.

Bref, il a changé d'école. Je l'ai emmené voir une psy 2 fois pour être certaine que c'était OK pour lui. Elle m'a dit qu'il n'était pas traumatisé. Il a fait aussi quelques séances de micro kiné.

Maintenant il a bientôt 5 ans. Et il ne prévient rarement l'adulte quand il se fait agresser par un autre gosse. Dernièrement, un gamin, sans raison est venu lui griffer la joue avec un bloc de jeu. c'était pas une petite blessure. l'instit a dit qu'il n'y avait aucun raison. mon fils jouait de son côté et l'autre est arrivé pour lui faire ça.

J'ai déjà eu rdv avec la direction qui est très à l'écoute et son instit actuelle aussi.

Elles disent que mon fils est un amour, un petit coeur...

Avec son papa, on a toujours tout fait pour qu'il bâtisse une vraie sécurité affective et on communique toujours beaucoup avec lui. Il peut tout nous dire, il le sait.

On en est arrivé à lui dire de remettre les coups si on l'emmerdait parce qu'on en a marre mais il dit qu'il ne veut pas. il dit qu'il ne veut pas être puni.

on insiste pour qu'il prévienne l'adulte et il dit répond qu'il n'a pas envie mais il ne sait pas expliquer pourquoi.

Ce soir, on a discuté de ça et il m'a dit qu'il avait peur que si il le dise à l'adulte, l'autre enfant le poursuive...

Je lui ai dit de crier très fort si on lui fait du mal. de dire "stop arrête ! "

il semble ne pas y arriver...

mon fils a quand même déjà mordu 2 fois en retour un gamin qui l'emmerde souvent et qui est connu pour emmerder toute la classe... mais il m'a dit qu'il avait été puni les deux fois et qu'il déteste être puni.

ce soir, j'ai eu le cœur brisé car il m'a dit "quand on me fait du mal, je me sens tout froid et je perds ma force".

je viens d'accoucher de sa petite soeur alors avec la fatigue, je me suis mise à pleurer devant lui et il a pleuré avec moi.

je lui ai dit comme il était fort et courageux et que je ne supportais pas qu'on lui fasse du mal, qu'il doit se protéger, se respecter, qu'il est génial, que personne n'a le droit de lui faire du mal.

il me disait en pleurant "je veux pas qu'on me frappe et je veux pas frapper".

mon petit chéri... je suis si fière de lui.

Depuis septembre 2025, il fait un art martial 1 fois par semaine, c'est du Yoseikan Budo. On espère que ça l'aidera...

J'aimerais ajouter que c'est un petit gars méfiant et assez sensible. Il peut vite avoir peur. J'ajoute aussi qu'il ne souvient pas de l'événement avec l'étranglement qui date de quand il avait 2 ans et demi.

Je souffre chaque jour de cet événement, je ne m'en remets pas. Je vais commencer l'EMDR pour traiter ça.

Il faut aussi savoir que j'étais une petite fille très craintive qui a vécu de l'intimidation à l'école et des abus se. de la part de mon père ainsi que la violence physique et psychologique

de mon père sur ma mère. j'étais l'enfant sauveur... je n'ai avoué à ma mère qu'à l'âge de 25 ans ce que mon père m'avait fait subir (ils ont divorcé quand j'avais 7 ans)

c'est à l'adolescence que j'ai développé un fort caractère. Je n'ai aucun souci à me défendre ou à défendre les autres, quand c'est en paroles. Par contre, dès que je sens que je suis en danger physiquement, je me fige complètement et je redeviens comme une petite fille. Je hais la violence, ça me rend malade.

J'aurais besoin de témoignages d'enfants qui étaient comme mon fils puis qui finalement ont réussi à vaincre leurs peurs et s'affirmer, se protéger, se défendre.

j'ai juste tellement peur qu'il reste dans cette situation, ça me brise le cœur. c'est la pire sensation... je l'imagine se faire frapper et pleurer, se sentir en détresse alors que je ne suis pas là pour le consoler et le protéger...

Dites moi que ça peut changer, offrez moi des récits de positif de belle évolution...

Merci beaucoup pour votre bienveillance ! belle journée à chacun

PS: demain je vais contacter le PMS de l'école pour obtenir de l'aide pour mon fils (nous vivons en Belgique).

Vrm besoin d’aide 🥹

Mon garçon de 3 ans et demi me tape le visage. J’ai vraiment tout essayé pour que ça cesse . Lui demander de me flatter et d’être doux à la place , essayer de lui expliquer que ça me fait mal , lui dire fermement que je n’accepte pas ça , lui donner des conséquences ( aller dans sa chambre 2 min , lui enlever des jouets etc ) et là maintenant j’essaie la période de retrait ( aussitôt qu’il me tape je me lève et je lui dis que j’ai plus envie de jouer avec lui quand il me fait mal et je change de pièce )

Mais rien n’y fait. Des que je ressort de la chambre il court vers moi et me donne une autre claque et il rit… habituellement je réalise que c’est lorsque que il n’a rien pas 100% de mon attention ou que il n’obtient pas ce qu’il Veux lorsqu’il me claque mais ce soir il m’a taper lorsque nous étions en train de rire après le bain.

Je commence à vraiment trouvé ça difficile j’essaie de voir qu’est ce que je fais de pas correct pour qu’il aille envie de me taper , ça me fend le cœur et c’est frustrant.

Aussi mon conjoint me dis que c’est à moi de gérer ça parce que c’est juste moi qu’il tappe. Je me sens peu soutenu et sérieux jsuis un peu à boute

Ma date d´accouchement est dans 4 semaines et je suis en stresse totale. j’ai eu très peu d’informations venant de ma gynécologue et sage femme de pmi, j’ai pas une super relation avec elles a vrai dire, elles m’ont vite catalogué pour être enceinte à 16 ans (17 maintenant) et aussi je dois changé d’hôpital comme j’ai changé de ville entre temps et j’ai été sur le site de l’hôpital de la ville dans laquelle je vis actuellement et ils parlent de projet de naissance et moi on m’a jamais parlé de ça et j’ai toujours cru qu’en France ils avaient un protocole a suivre donc c’est pas comme si on pouvait faire comme les americains et tout décider, si ? Peut être que j’ai rien compris à ce projet de naissance mais je suis totalement perdu mais ça me perturbe de trop.

Bonjour les mamans !

Juste un petit message au cas où certaines d'entre vous sont dans ce cas, mais vous devez prendre des photos avec vos enfants, et voici pourquoi.

Ma mère et moi sommes extrêmement proches, elle m'a élevée en tant que mère célibataire et elle est mon univers absolu. Récemment, en regardant de vieilles photos, j'ai réalisé que ma mère et moi n'avions pas plus de 30 photos ensemble...

Ma mère était très douée pour me photographier, mais elle n'a jamais pris de photos d'elle. Ma mère a du mal à avoir de l'estime pour elle-même, et ce depuis que je suis toute petite. Tant de fois, des gens lui ont proposé de prendre des photos de nous deux ensemble et elle a refusé à cause de son manque d'assurance, en trouvant des excuses comme "ses cheveux étaient en désordre" ou "qu'elle ne portait pas de maquillage", etc. En tant que femme adulte, je comprends son sentiment d'insécurité et j'ai de l'empathie pour elle. En tant que fille, je ne me soucie pas de son apparence, c'est ma mère ! Je la trouve belle et je l'aime quelle que soit son apparence. Tous les enfants pensent la même chose de leur mère.

La vie suit son fil et le peu de photos que nous avons ensemble me dérange vraiment. Alors pensez y c'est important, prenez des photos ensemble. Même si c'est difficile et que vous vous sentez mal à l'aise, sachez que plus tard, vos enfants apprécieront énormément ces photos.

C'est l'anniversaire de ma fille. Ma belle mère (adorable hein mais bon elle est rigolote ma bm.) me demande ce qu'elle veut. Ma fille dit qu'elle veut des trucs de fille (maquillage, parfum, masques visages, bijoux, évidemment le tout adapté à l'âge). Ma belle mère va à action et prend en photo des sacs à dos. Elle me demande lequel ma fille veut. Je lui dit que ma fille a déjà énormément de sacs (un pour la natation, un pour l'école, un pour les randonnées, un pour les vêtements quand on va dormir chez mamie etc... Tous ou presque achetés par ma belle mère qui je pense a une obsession) et qu'elle n'en a pas besoin. Après une heure elle m'envoie "bon j'ai pris celui en forme de lapin. Mais si elle veut pas, dis moi je vais l'échanger". Ma fille rentre du centre aéré, je lui demande ce qu'elle en pense, et sans surprise, elle veut pas le sac, et réitère sa demande d'avoir "des trucs de fille". J'envoie un SMS à ma bm. Elle a pas répondu encore.

Je sais pas pourquoi mais j'ai un pressentiment que dimanche quand ma belle mère va venir, on va se retrouver avec un énième sac à ne plus savoir quoi en faire.

(ah et pour mon fils elle a acheté une poussette (nothing wrong with that) alors qu'il a demandé un gros camion. Elle est allée le rendre et elle a acheté à la place... Non, pas un gros camion... Un trottinette. J'ai rien dit parce qu'on en a pas m'enfin je comprends pas le principe de demander ce qu'ils veulent mais de pas leur acheter)

Je suis maman de deux enfants de sept et quatre ans, et en ce moment j’ai beaucoup de mal avec la manière qu’ils ont de traiter leurs affaires. Je sais bien que c’est quelque chose qui s’apprend et je sais aussi qu’éduquer c’est répéter. Mais franchement quand je retrouve des habits par terre, alors que j’ai demandé qu’il soit rangés ou bien des jouets partout tout mélangé parfois même cassé, je me dis que j’ai dû faire erreur quelque part car j’ai l’impression qu’ils n’ont aucune considération pour ce qu’ils ont. Avez-vous des pistes pour améliorer ça ? Et je fais une erreur dans la manière de les éduquer?

Bonjour les mamans de reddit. Désolée pour la question bête, c'est mon premier enfant et je n'ai pas eu beaucoup de petits cousins ou petites cousines proches pour observer les parents.

Comment on habille un nourrisson pour aller faire une balade au parc quand il fait 28°C mais qu'il y a du vent (sud de la France)?

D'ailleurs à la mater, ils nous ont expliqué comment l'habiller la nuit en fonction des températures mais pas forcément le jour pour soetir.

Désolée si la question paraît stupide. Merci à celles qui prendront le temps de répondre.

Cela m'attriste doublement car :

1- je ne peux rien faire car ile ne dort plus dès que je m'éloigne un peu, donc obligée de dormir avec lui à chaque fois Et il refuse la tétine donc je suis sa tétine 2 - je culpabilise de vouloir me séparer de lui je me dis qu'en même temps c'est qu'il a besoin de moi mais des fois c'est trop dur, genre là je suis malade, il est malade aussi, je suis déprimée et je dois m'occuper de lui, toutes les journées seule avec lui... 3- pas de baby blues à priori 4- je lui en veux un peu à ce bébé car ça m'oblige de voir encore son père que je ne supporte plus, j'ai eu une césarienne d'urgence et une grossesse désagréable avec préeclampsie, 5- je l'aime, je l'ai voulu, mais je suis triste car j'ai l'impression qu'avoir un enfant en tant que femme c'est sacrifier une partie de sa vie surtout professionnelle et ça fait chier c'est comme si on avançait pas. On commence dès projets et hop on stoppé parce que la nature nous guide sur certaines choses et la société sur d'autres.... Bref me sens pas bien là...

Bonjour à tous,

Ravie de rejoindre ce groupe ! Je m’appelle Juliette et je suis maman solo d’une petite fille d’un an et demi.

Je me permets de vous écrire ici car je pense que ça peut aider certains d’entre vous dans la même situation que moi : en galère de se reloger dans une grande ville après une séparation et avec un enfant à charge.

Avec quelques ami·es nous avons créé la première solution de logements complétement dédiée aux familles monoparentales. La première résidence ouvrira en décembre à Poissy et il reste quelques places donc si jamais ça peut vous intéresser, n’hésitez pas à m’écrire en commentaire ou MP ou à aller sur le site commune.house ! :)

Merci bcp. Juliette

S’il y a bien un sujet sur lequel j’espérais profondément ne pas avoir à ré-écrire c’est bien celui-ci…Le RGO, ce putain de reflux qui vous gâche la vie de façon lancinante, de façon prenante et intense.

À la naissance de ma fille, j’ai prié très fort pour ne plus avoir à vivre un reflux, little G en avait beaucoup souffert. Little G avait un reflux interne, long et compliqué à diagnostiquer. Par chance ma pédiatre avait été très à l’écoute et avait fini par lui prescrire du lait A/R et du Gaviscon et avec le temps, l’acquisition de la position assise, puis de la marche, le reflux a totalement disparu pour ne plus jamais ré-apparaître. J’ai trouvé ces longs mois très difficile à supporter et pourtant j’étais loin d’imaginer qu’avec mon second bébé nous revivrions ça, en encore plus fort…

Dès sa naissance, ma fille a présenté un signe fort de reflux, j’ai essayé de fermer les yeux dessus quelques jours en me disant que c’était peut être un petit reflux classique du nourrisson, que son clapet allait progressivement mûrir … mais la situation s’est empirée. Contrairement à mon fils, impossible de passer à côté, même pas besoin de me justifier auprès de ma pédiatre pour lui prouver par A + B que j’étais certaine que c’était cela, non, pas besoin, le reflux on l’entendait ! Elle « glougloutait » comme on disait, toute la journée, toute la nuit, elle ravalait le lait, il ne sortait pas, ou si peu, mais elle ravalait constamment dans un bruit impressionnant. Ni une, ni deux, elle a été mise sous traitement, un traitement beaucoup plus fort avec des médicaments car cela la faisait beaucoup souffrir. S’en est suivi de longues semaines, mois, de galère afin de trouver le bon équilibre dans son traitement. Il lui faut un traitement qui calme le reflux mais qui ne lui fasse pas mal au ventre, un traitement efficace mais qui ne la constipe pas, un traitement qui enlèverai juste ce putain de reflux sans effets secondaires et je peux vous dire que c’est compliqué…Pour y arriver nous avons galéré dans les changements de médicaments et dans l’ajustement des doses. Puis nous y sommes arrivés, nous avons trouvé, et nous avons REvécu !

Nous avons alors découvert un bébé souriant, un bébé qui dort, un bébé qui rit aux éclats et qui ne souffre plus… On m’avait caché ce bébé là… et du coup j’ai encore parfois cette triste impression qu’on m’a volé un bout de mes premiers mois avec mon bébé. Vivre avec un bébé à reflux c’est ne pas fermer l’oeil de la nuit parce qu’on l’entend s’étrangler avec le lait qu’on lui a donné. Vivre avec un bébé à reflux c’est faire une nombre incalculable de nuits assise dans son lit avec son bébé sur soi, c’est avoir peur de sortir à des événements familiaux parce qu’on sait qu’il risque de beaucoup pleurer une fois que le lait remontera dans sa gorge, c’est se mettre au portage H24 pour apaiser ses pleurs. Si chez certains le reflux est mécanique et passe tout seul, pour d’autres il est plus poussé et malheureusement ne passe pas comme ça…

Nous avons donc profité chaque jour de notre bébé sourire, savourant la chance que nous avions que tout roule après ces mois de galère. On a réussi à presque oublier ce que c’était et à se demander : « mais a-t-elle encore un reflux? ». À cette question on se disait à chaque fois que oui ça devait être terminé, qu’on devrait tenter de diminuer, puis arrêter ses médicaments, mais toujours en arrière plan cette peur panique que ça reprenne…Puis est venu le grand jour il y a environ un mois, nous avons diminué un tout tout tout petit peu sa dose, verdict : 48h de huuuurlements. Ok, ok, j’avais oublié, maintenant je sais, elle n’est pas prête, on reprend ça TOUT DE SUITE. Elle avait 6 mois et demi et on s’est dit que son reflux était identique depuis la naissance…C’est décourageant, épuisant et déstabilisant de la savoir obligé de prendre une dose de cheval de médicament pas franchement très bon en soi pour elle, pour apaiser quelque chose qui ne devrait pas exister.

Très vite nous avons repris le cours de nos petites vies bien rodées, nous ne ferons plus de test, non non non je préfère rester dans le déni et on verra à ses 1 an quand nous devons revoir sa gastro pédiatre. **J’ai donc depuis mis de côté ce billet dans ma tête, tout va bien, c’est sous contrôle, c’est derrière nous et quand nous arrêterons dans longtemps ce sera fini. Tout ça jusqu’à ce retour dans la tronche très violent de ces derniers jours…**Une dent qui perce et tout le reflux qui revient en force, un reflux d’une violence extrême, un reflux qui nous a fait passer deux nuits blanches d’affilées, un reflux qui nous a fait dormir 3h en trois jours, assis sur notre canapé avec notre fille en larmes dans nos bras, un reflux que rien ne calme, un reflux qui te fait péter un plomb et que tu hais d’une force … Un bébé à la gorge rouge, que l’on ne peut même pas incliner un tout petit peu sans provoquer des hurlements, un bébé totalement épuisé d’avoir versé tant de larmes et des parents avec le coeur en miette de voir leur bébé souffrir comme ça.

**Alors voilà, on va devoir ré-adapter, retrouver un équilibre dans son traitement, ré-ajuster, pour pouvoir la soulager elle, pour pouvoir dormir et retrouver une famille sereine car le reflux impact vraiment toute une famille…**Le RGO c’est juste une cible, un combat pour le foutre au tapis, il est virulent puis il se tasse, se fait tout petit, puis il revient encore plus fort et plus déterminé. Alors oui ce n’est pas « grave » il y a bien pire dans la vie mais au quotidien c’est usant…À tous les parents qui tentent de canaliser cette merde, (pardonnez-moi mon vocabulaire, le manque de sommeil me fait prendre aucun détour), je vous souhaite bon courage, je vous souhaite d’être écouté et un jour à nous les nuits tranquilles et l’apaisement, pour nous et bien sûr pour nos bébés qui en sont les premiers atteints.

Bon euh je fais comment pour finir sur une note positive ce billet ? Ah j’ai trouvé : ma fille fait bravo depuis deux jours avec ses petites mains toutes potelées et c’est beaucoup, beaucoup, beaucoup trop mignon croyez-moi 🙂