Je pose vraiment la question parce que j’ai l’impression qu’entre hommes on peut parler pendant des heures de quasiment tout. Le boulot, l’argent, les femmes, le foot, les projets, les galères, les conneries qu’on a faites il y a dix ans… mais dès qu’il faut dire sérieusement « là, je vais mal », j’ai l’impression que beaucoup de conversations deviennent tout de suite plus compliquées.

Et je ne pense même pas que ce soit toujours la peur qu’on se moque de nous. Franchement, j’ai des amis dont je sais parfaitement qu’ils ne me jugeraient pas et pourtant certaines choses sont plus faciles à garder pour soi. Peut-être parce qu’on a pris l’habitude de régler nos problèmes seuls. Peut-être aussi parce qu’on ne veut pas devenir celui qui appelle uniquement quand ça va mal, ou qu’on sait que la personne en face a déjà ses propres problèmes.

Il y a aussi un truc que je remarque souvent entre hommes : dès que quelqu’un parle d’un problème, on passe immédiatement en mode solution. Change de boulot. Quitte-la. Va faire du sport. Fais ça, fais ci. Et parfois ce sont de bons conseils, je ne dis pas le contraire. Mais des fois le gars qui parle n’a même pas encore terminé sa phrase qu’on est déjà en train d’essayer de lui réparer sa vie.

Alors je suis curieux. Vous avez vraiment une personne, homme ou femme d’ailleurs, devant laquelle vous pouvez dire les choses sans filtrer, sans avoir besoin de faire semblant d’aller mieux que vous n’allez réellement ?

Et pour ceux qui n’ont personne comme ça, vous le vivez comment ? Ça vous manque ou avec le temps vous avez fini par considérer que garder certaines choses pour vous faisait simplement partie de votre manière d’être ?

Je cherche un shampooing homme pour cheveux bouclés. Je prenais toujours le Pétrole cheveux normaux mais ça donne pas un rendu foufou.

Des conseils ?

Bonjour bonsoir je ne sais pas.

Je suis un gars mi trentaine, pas bien beau pas bien riche mais surtout j'ai les dents dans un sale état et ce depuis l'enfance (en gros: imaginez les dents de Didier Deschamps de l'époque). Et ça me complexe grave, tellement que j'essaie d'esquiver les dentistes (pas bien je sais).

Déjà est ce que ça juge les dentistes si on débarque avec les dents ainsi? Même avec une bonne hygiène elles restent dans un état lamentable.

Et pour les relations sociales, hommes comme filles, je sens que je suis très facilement rejeté même en tant qu'ami. Je me demande justement si c'est pas lié à ça.

Du coup si je trouve un bon chirurgien, vous pensez que ça va changer? Je crois la dernière photo de moi où je montre mes dents, ça se compte en années.

Merci pour votre avis et pour votre aide, on juge pas si possible.

Bonjour, j’aimerais avoir des avis, surtout d’hommes, sur les attentions et la séduction au début d’une relation.

Je voyais quelqu’un depuis peu (1 mois) et, pour la première fois, j’ai fait un assez long trajet pour aller chez lui. Quand lui venait chez moi, je préparais un repas, un dessert, je faisais attention à lui faire plaisir.

De son côté, je n’ai pas senti qu’il avait particulièrement préparé ma venue il a même pas fait des courses, il m’a dit tkt on le fera ensemble. Je l’ai un peu mal pris mais rien dit (je bois beaucoup le café, lui non, donc j’avoue m’y attendais qu’au moins il va acheter du café quoi).

A mon arrivée, il m’a proposé un resto, j’avais pas faim mais j’ai dit ok.

Au moment de payer, j’ai proposé de régler une partie avec mes tickets resto, en pensant qu’il prendrait le reste, comme on l’avait déjà fait. Et la je le vois il essaye de ranger des trucs dans son sac (clairement il voulait esquiver de payer). Donc je l’ai demandé tu prends le reste?

Devant la serveuse, il m’a répondu : « Je pensais que tu allais m’inviter, (en rigolant) mais ouais je paye si tu veux…. »

Je me suis sentie gênée... humiliée…

Après il m’a expliqué ensuite vouloir une relation en 50-50. On s’est disputés et on a rompu.

Avec du recul, ce n’est pas tant l’addition qui m’a blessée que le sentiment de ne pas être particulièrement attendue ou chouchoutée. Ça s’ajoutait à une impression déjà présente : peu de désir exprimé dans ses mots ou son regard. J’avais du mal à me sentir spéciale à ses yeux. J’avais pas le sentiment qu’il cherchait à m’impressionner, je me sentais comme si tout était deja acquis..
De mon côté, j’aime une dynamique où l’homme me courtise, et je montre aussi mon intérêt par mes attentions. Je comprends que tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Mais loin de là que je cherche un homme qui paye tout.

Pour vous, comment ça se passe au début ? Comment montrez-vous à une femme qu’elle vous plaît particulièrement ? Est-ce que vous comprenez mon ressenti, ou trouvez-vous mes attentes trop élevées ? Je cherche des avis honnêtes, y compris différents du mien.

Bonjour tout le monde,

Je publie ici car je me sens un peu perdu. Je fais un TL;DR avant

TL;DR : en couple depuis plus de 9 ans, après une première séparation estivale (à mon initiative), j’ai décidé de redonner une chance à mon ex depuis fin août. Aujourd’hui, j’ai l’impression que tout va mal. Dois-je arrêter mon couple, ou continuer à me battre ?

Contexte :
Je (H31) suis en couple avec ma copine (F28) depuis plus de 9 ans. Cas assez classique où on s’est rencontré à la fac et ça a été l’amour fou pendant très longtemps.
Assez rapidement dans la relation, j’avais remarqué des problèmes de gestions des émotions (surtout colère), et lui avait dit qu’il faudrait vraiment travailler dessus car, un jour, je partirai à cause de ça (j’avais du lui dire au bout de 2 ans de relation).
Parmi les plus gros excès de son côté :
- elle m’a déjà viré une semaine de notre précédent appartement car elle était énervée contre moi, pour un sujet dont je ne me rappelle même plus (et elle non plus d’ailleurs),
- elle a déjà, de colère, arracher du mur un interrupteur électrique mais surtout,
- la plus grosse fois, ça a été pendant un voyage d’été. Pour donner du relief, il y a un peu ce truc où des qu’on partait en vacances, on allait forcément finir par s’engueuler. Je me disais que c’était normal, c’est la fatigue, le fait d’être h24 l’un sur l’autre. Mais cette fois, en Italie, ça a été la fois de trop. Déjà, je sentais qu’elle voulait partir au clash. Des petites pics désagréables, une volonté de ne pas ouvrir le dialogue etc. De mon côté, avec le temps, j’ai appris à ne pas me formaliser et à laisser passer la tempête. Je fais une petite vanne qui ne passe pas, et la situation s’est dégradée, violemment. Elle a dit des choses comme « sans moi, tu n’es rien », m’avait bloqué de tous les réseaux/contacts, disait qu’elle me quittait, et me fuyait dans la ville (j’avais eu, pour réflexe de rester avec elle. Une fille seule, la nuit, ayant un peu bu, je ne trouvais pas ça safe. Mais je ne lui parlais pas non plus).

Cette épisode en Italie remonte à un peu plus d’un an. Quelques mois après, j’avais eu le courage de lui dire que si ça continuait comme ça, j’arrêterai, pour me préserver.
L’année continue, on emménage ensemble dans un nouvel appartement, mais les choses ne vont pas mieux : je la trouve très désinvesti de l’emménagement, elle a toujours des propos passif agressif, voire agressif agressif.
J’arrive à un moment où je prends le temps de la réflexion : est-ce que je veux me réveiller dans 5 ans, et me dire que je supporte ça, avec prêt immobilier et enfant ? Non.

Je décide donc de rompre.

Coupure estivale

De juin à août, nous sommes officiellement séparés. Elle pleure toutes les larmes de son corps, me demande de lui donner une nouvelle chance, qu’elle ne se projette pas sans moi.
Après l’été (où je n’ai pas spécialement profité de ma « liberté »), je décide de redonner une chance. Une relation de 9 ans, ça ne s’arrête pas comme ça après tout.

On recommence donc, mais sans habiter ensemble. On prend le temps de reconstruire une base saine.

Depuis, il y a des hauts, du mieux. Je vois qu’elle fait attention à beaucoup de choses que j’ai pu lui reprocher.
Mais il y a aussi des bas terribles. Elle me dit que depuis la rupture, elle se sent vide, qu’elle a des « traumas », qu’elle a peur de me dire des choses de peur que je parte. J’essaie de la rassurer comme je peux.
Aussi, j’ai remarqué que des que je faisais un truc sympa avec mes amis (par exemple, soirée d’anniversaire), elle m’envoyait un message plutôt négatif, ouvrant une dispute ou un mal-être.
Quand elle m’a parlé de son sentiment de vide, je lui ai dit qu’il fallait peut-être qu’elle en parle à sa psy, et que si elle a besoin de temps pour se reconstruire « elle » avant de se concentrer sur le couple, il n’y avait aucun problème, que je serais quand même là et que je ne partirai pas. Qu’elle profite de ce temps de « transition » vers une « nouvelle vie de notre couple » pour prendre soin d’elle.
Quand elle fond en larmes, je suis avec elle, même si c’est à minuit et que je travaille le lendemain.
Je l’appelle tous les jours.

Puis, il y a eu hier. Après m’avoir dit vendredi qu’elle me remerciait de lui avoir « ouvert un sujet de discussion avec sa psy », que grâce à ça elle sentait qu’elle pouvait aller mieux, après un premier appel hier matin qui s’était super bien passé, un nouvel appel juste avant de partir à l’anniversaire d’un ami. Elle me dit qu’elle a l’impression que je ne suis jamais là pour elle, jamais là pour l’écouter, un peu comme si je m’en fichais. Elle remet en cause mes sentiments etc.
Je lui réponds alors que je ne comprends pas. Que j’ai l’impression d’être toujours là, autant que possible, et que ce qu’elle me demande n’est pas possible - tant par moi que par n’importe qui d’autre. Je lui dis que je tombe de 4 étages, que je comprends plus rien. Quand elle entend que je me défends/ma déception, elle change de discours, en disant que c’est pas des reproches, juste elle qui dit son ressenti, qu’elle m’aime plus que tout, qu’elle ne veut pas me perdre.
Je lui dis que le seul fait de dire « ce n’est pas un reproche » ne transforme pas un reproche en autre chose.
Pour la première fois de ma vie, je suis sorti d’une prise de tête physiquement mal, et j’en ai vomi.

Aujourd’hui, je ne sais plus si c’est moi qui suit effectivement trop dur, pas assez là pour elle, ou si je suis pris dans une sorte de chantage affectif/si ma relation de couple est devenu un truc toxique qui me rend malade.
S’il vous plait, aidez moi

Bonjour les garçons 👋🏼

F27, H29… mariée depuis environ 1 ans et demi, ensemble depuis 3 ans.

Avant notre mariage nous avions une intimité incroyable et fréquente. Malheureusement, H29 ces mis à son compte depuis mars 2026, et ce dit trop fatigué lorsque j’essaie d’être entreprenante. Je l’ai compris et donc demande des moments d’intimité que les week-ends, mais depuis quelques mois, il ne le veux plus (fatigué).

Je travaille également, parfois il finit même avant moi (et même quand c’est comme ça, c’est moi qui me charge de faire à manger seule, après mes consultations).

J’ai essayé de proposer des week-ends pour changer d’air ou même des petites attentions etc.. mais rien ne change. Ça m’inquiète, ont est jeunes et au début de notre « nous ».

Je perds un peu espoir.

Avez vous des conseils s’il vous plait ?

Merci d’avoir pris le temps de me lire.

J’ai 20 ans et, depuis quelque temps, je fais davantage attention à ce qui m’entoure, notamment dans la rue et à l’université.

Il y a quelque chose que j’ai toujours remarqué dans mes interactions avec les hommes : j’ai souvent l’impression qu’ils évitent le contact visuel lorsqu’ils me parlent.
Parfois, ils me regardent dans les yeux pendant quelques secondes, puis finissent par détourner le regard. Ce sont souvent des regards assez fuyants, et j’avoue que j’ai du mal à les interpréter. Je ne sais jamais vraiment ce qu’ils peuvent exprimer ni ce qui se cache derrière cette attitude.
Pourtant, j’ai plutôt de la facilité à sociabiliser avec les hommes et je ne pense pas être particulièrement intimidante dans mes échanges.

Je précise que ce n’est pas nécessairement un phénomène récent, mais c’est quelque chose qui m’interpelle depuis longtemps.

Alors, je me pose une petite question : pourquoi certains hommes ont-ils tendance à éviter le contact visuel lorsqu’ils discutent avec une femme ? Est-ce de la timidité, de la gêne, une forme d’attirance ou simplement une habitude ?
Je serais curieuse d’avoir vos avis et vos expériences !

Bonjour à tous, je suis de nature solitaire, introverti et très très absorbé par mes projets et mes hobby. Je ne m’ennuie jamais seul j’ai toujours quelque chose à faire et une passion artistique qui me prend du temps. Je fais tout de la maison, sur mon temps libre, en dehors de mes heures de travail, donc c’est un peu comme mener 2 vies en parallèle, la première étant mon day job qui me permet de gérer le côté financier et la seconde étant mon projet passion artistique sur lequel je travaille depuis des années. En parallèle de tout ça je m’apprête à lancer mon entreprise avec des associés et la aussi je dois bosser dessus sur mon temps libre.

H32 en couple avec f28 depuis 4 ans, on s’aime et on se projete ensemble. Évidemment le temps investi dans mes projets perso a toujours été un point de tension, elle m’a cerné et elle comprend depuis le temps que c’est important pour moi, mais il n’en reste pas moins que c est quelqu’un qui a besoin depuis beaucoup d’attention, et de mon côté j’ai quand même fais des efforts par rapport a ce que j’étais avant de la rencontrer.
Mais ma question n’est pas tant une question de couple, mais plutôt d’ordre général, ceux parmi vous qui adorent passer du temps seul, en silence dans la calme ou en musique et totalement absorbé par quelque chose, pendant des heures voir des jours comment vous faites pour ne pas vivre comme un marginal. J’ai l’impression que c’est un besoin vitale que j’ai, et lorsque je passe des journées sans avoir de moments dans ma bulle mon niveau de stress général grimpe. Je me suis demandé si c’est de l’égoïsme, ou encore juste de l’obsession mais j’ai tellement été comme ça depuis enfant que parfois je me sens un peu paumé dans ma relation avec les autres. Je ne sais jamais où mettre le curseur entre mon bien être et ma vie sociale/vie de couple.

Est ce que des profils comme moi ont fait face à ce genre de questionnement. J’imagine comme toute chose la réponse se trouve dans l’équilibre

Merci

Question ouverte

Infidélité

Bonjour à tous,

Je suis mariée depuis 14 ans avec mon mari. Nous nous sommes connus jeunes et nous avons rencontré beaucoup de difficultés au niveau sexuelles mais nous avons essayé de surmonter cela ( Jouissance précoce etc) Sans compter que mon mari n'a pas été éduqué sexuellement. La relation avec ses parents ont toujours été tendus. Mais nous somm3s toujours aller de l'avant malgré cela. Jusqu'au jour où il a eu des dysfonctionnement érectile et la cela a été difficile nous nous discutions fréquemment et il n'y avait plus de relations intimes car cela nous frustrait. J'ai découvert qu'il m'as trompé plusieurs fois avec des femmes differentes dans son travail. Au point qu'il a eu une remontrances sévères . Alors dans cette période où il me trompais il était méchant avec moi très dur, ma giflé a crié sur moi , à même accélérer pédans que nous étions sur la route il m’à fais énormément de mal. Nous étions aller voir un sexologue auparavant pour ces problèmes de dysfonctionnement érectile qui nous avait conseillé un vibromasseur il refusait que nous l'utilisons tandis qu’il l’a utilisé avec sa maitresse en cachette je l'ai appris récemment quand tout cela s'est eclaté et grâce à son travail car il a eu un avertissement avec le DRH.

Je suis dépassé de cela et je ne crois plus en ce mariage , car je me suis donner!

Il a été hautain avec moi et arrogant quand j’ai su la vérité ça ma profondément blessé

Aujourd'hui il regrette parce que tout le monde lui as tourné le dos, mais je ne sais pas quoi pensé ! Qu'en pensez vous ?

après une semaine de discussion sur tinder, je (F23) viens d'avoir un premier date avec garçon (22) que j'apprécie beaucoup. il m'a dit qu'il cherchait du sérieux, moi, je lui ai dit que j'étais ouverte à tout. ma question est, quand est-ce qu'on peut demander à être exclusif, dans le contexte de tinder ou on a des matchs à côté, peut-être d'autres dates de prévus. je n'ai pas envie de faire peur au gars, mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas été en couple, je ne sais pas comment faire

Est-ce que vous remarquez rapidement le rouge à lèvres chez une femme ?

Couleur rouge plus précisément.

Et qu'est-ce que vous en pensez?

J'ai peur que les peu de gens qui soient present a mon enterrement se rendent compte a quel point je suis seul. Je connais beaucoup de monde, je m'entend avec tout le monde. Mais jamais assez proche pour que ces personnes soit : 1 - au courant de ma mort dans la semaine 2 - Qu'ils aient envie de faire le déplacement.

Digression autorisé

Bonjour, j'aimerais connaître votre avis sur ma situation. Je (H31) ai rencontré C* (F27) cet été, dans un parc pas trop loin de chez moi. Au départ je chillais tranquille avec un pote, on l'a remarqué posée sur un banc, elle aussi était une habituée du parc mais seule la plupart du temps. Mon pote a fini par briser la glace avec elle en mon absence, et le lendemain, elle est venue traîner avec nous.

Au départ elle semblait intéressée par mon pote, elle était tactile avec lui, etc etc, mais 3 jours après, il a visiblement fait une bourde (elle me dira après qu'il a essayé de l'embrasser et qu'elle l'a recalé).

Je passais très souvent par ce parc en rentrant du boulot, pour me poser un peu dehors après avoir passé la journée enfermé. À chaque fois, elle était présente et venait d'elle-même se poser avec moi. De fil en aiguille, on se voyait tout les jours, je sortais du taff, la trouvais à l'endroit où je me pose habituellement, et on passait le temps ensemble, restant parfois jusqu'à 3-4h du matin alors qu'on bossait le lendemain.

Y'a eu un vrai feeling qui s'est développé entre nous, elle m'a raconté beaucoup de choses intimes et m'a dit qu'elle se sentait en sécurité avec moi et qu'elle sentait qu'elle pouvait être elle-même en ma présence. Je lui ai dit que c'était réciproque, que j'étais content d'avoir fait connaissance et que je passais un très bon moment en sa compagnie.

Je sentais bien qu'elle était intéressée et qu'elle n'attendais plus que j'ose franchir le pas et l'embrasser, sauf que j'ai toujours eu un blocage au moment de devenir plus physique dans mes interactions. Elle, n'avait aucun mal à me toucher, était très tactile avec moi, mais j'avais toujours ce blocage, je ne sais pas pourquoi (mon éducation, la pression de pas vouloir paraître pour un charo, etc ?).

C'est arrivé à un point où elle a pris son courage à deux mains et m'a dit : "T'as l'air grave confortable j'ai trop envie de te grimper dessus". Sauf qu'a ce moment, j'ai paniqué. J'étais vraiment étonné, au fond j'étais super content, mais je crois que ma panique s'est lue sur mon visage, parce qu'elle m'a dit : "tu me trouves grosse c'est ça ? Je suis dégueulasse ?" Je l'ai immédiatement rassurée et je lui ai dit que j'étais le genre de mec qui a besoin de prendre son temps.

Le lendemain, je capte mon pote au parc, on se pose, elle nous rejoint d'elle même (on se donnait jamais rendez-vous, c'était toujours spontanée). Mon pote capte son intérêt pour moi et nous fait une scène de jalousie, en sortant à intervalles réguliers "j'ai l'impression d'être de trop ici je vais partir je crois", sans faire mine de bouger. C'est mon pote depuis 28 ans donc même si j'en avais très envie, j'ai pas osé lui dire de partir. Elle aussi lui disait de rester, qu'elle comprennait pas pourquoi il disait ça. Il a forcé une bonne dizaine de fois, à pourri l'ambiance au point que C nous propose d'aller se poser dans sa voiture (mon pote étant venu en scooter, il a évidemment refusé). J'étais partant, donc on se lève, mon pote fait mine de se barrer, je dis donc à C* de m'attendre vite fais dans sa voiture, et je pars m'expliquer rapidement avec mon pote.

Elle m'envoie un snap pour me dire qu'elle rentre chez elle, parce qu'entre temps une pluie diluvienne s'est mise à tomber. Je marche donc vers chez moi, et elle m'envoie une bonne dizaines de snap violets. Elle me demande de ne pas enregistrer. Dans un de ses snaps elle dit clairement "putain c'est dommage en plus j'avais grave envie de toi".

Et là, le drame, pendant que je regardais ses snaps sous la pluie, mon téléphone (qui a une fonction pour prendre des screenshots quand on fait glisser 3 doigts sur l'écran) me fait un screen sauvage car l'écran est mouillé (c'est d'ailleurs comme ça que j'ai découvert cette fonctionnalité, j'en avais aucune idée). Évidemment elle l'a relativement mal pris.

Le lendemain, on se capte seuls au parc, je lui explique ce qui s'est passé et lui montre. Elle semble satisfaite de mon explication, on reste ensemble assez tard mais je sens comme un froid.

Les jours qui suivent, elle m'ignore sciemment, je ne la poursuit pas, et elle revient d'elle même me parler en me disant : "Alors, tu préfères quand je te parles que quand je t'ignore hein !". Sur le coup, je l'ai mal pris, donc je lui ai dit que si elle voulait pas me parler j'allais pas en mourir.

Ensuite, c'est de pire en pire, elle fait en sorte que je la vois flirter avec des "amis" à elle, chaud-froid, etc.

Je commence donc à prendre mes distances avec elle, mais de temps en temps on se recapte et elle a vraiment l'air enthousiaste, comme on l'était au début.

3 semaines plus tard, elle me bloque sans aucune raison (je ne lui envoyait de messages qu'environ une fois par semaine, surtout que j'étais pris par le boulot).

Ensuite, je remarque qu'on se croise très souvent, comme si elle faisait en sorte que je la vois. Par exemple, elle passe en voiture près de là où j'habite, et si elle me croise, ralenti, me regarde dans les yeux, et passe doucement.

Ce petit jeu dure environ 3 semaines, puis je me rends compte qu'elle m'a débloqué. Je lui envoie un message, on se voit, tout se passe bien, mais évidemment dès que l'atmosphère est plus romantique, j'ai toujours ce foutu blocage, renforcé par son attitude des derniers temps.

Elle disparaît puis reviens, encore et encore, et sincèrement je ne sais plus sur quel pied dancer avec elle. On avait repris contact ses derniers temps, on se voyait environ une fois par semaine. Mais je sentais bien qu'elle n'était plus trop enthousiaste à sortir (du genre " je te dit ça" quand je lui propose un truc, avant de disparaitre et de répondre 2h plus tard qu'elle est fatiguée/occupée).

La semaine dernière, elle me propose de sortir, j'accepte, on passe la soirée dans sa voiture, elle est tactile avec moi, mais encore une fois, j'ai toujours mon blocage.

Je l'invite une semaine après à venir faire un barbecue chez moi (j'ai un grand jardin). Elle me répond en vocal "oui avec plaisir mais plutôt le soir pas l'après-midi". Elle était vraiment enthousiaste. Sauf que, un jour avant le BBQ, je m'aperçois qu'elle m'a supprimé de snap, mais pas bloqué. Avec une mention "reset" sur son profil. Depuis, aucune réponse, mais elle poste régulièrement des story publiques de truc totalement insignifiant alors que c'est pas du tout son habitude.

J'ai donc pris mon courage à deux mains et je lui ai envoyé un message lui disant que j'aimerais avoir l'occasion de lui parler franchement, qu'elle me plaisait, qu'on avait un très bon feeling ensemble et que c'était dommage que ça se passe ainsi. Je lui ai également dit que si ce n'était pas réciproque, je le respecterais et que je la laisserai tranquille.

Elle a pris une capture d'écran du message et n'a pas répondu 💀

Je tiens à dire que je mesure pleinement ma responsabilité dans la dynamique qui s'est installée entre nous, je sais que mon inaction l'a sûrement blessée, mais je tiens vraiment à elle, c'est super rare de trouver quelqu'un avec qui ont a autant de points communs et avec qui le feeling passe aussi bien.

Vous pensez que je peux rattraper les choses, ou bien j'ai tout gâché en faisant le lâche ?

P.S : Merci beaucoup à celles et ceux qui liront jusqu'au bout ce pavé et qui prendront le temps de me répondre.

Parmi les hommes que j’ai côtoyé que ce soit du sérieux ou non, plusieurs sont allés voir des prostitués au moins une fois dans leur vie. Je crois que les femmes on n’imagine pas à quel point c’est courant.

Parmi vous et vos amis, vous estimez à combien la proportion qui est déjà allé voir une prostitué ? Assumez vous d’être allé en voir lorsque vous êtes en couple ?

EDIT : c’est pas que vous allez en voir en couple ma question, mais lorsque vous êtes en couple vous assumez d’être allé en voir par le passé ?

Hello le sous, j'ai besoin d'un RETEX (j'invite aussi les meufs a me donner leur avis d'ailleurs).

Je suis en couple depuis 6 ans, affectivement ça a était jusqu'à récemment une relation incroyable. On a vécu beaucoup de choses, on a toujours été stable etc...

Elle a voulu acheter une maison en sachant que c'était plutôt mon ambition que la sienne. Ce qui est arrivé l'an dernier.

J'ai changé de boulot pendant ce laps de temps et je suis devenu travailleur social. Un boulot que je kiffe en soit, sauf que, samedi dernier j'ai eu un gros gros craquage. J'ai fais une crise de tétanie et des envies suicidaires passives. À la racine de ça mon boulot, j'ai enchainé des histoires de vie exceptionellement pourrie et j'ai pas su gérer, étant seul sur mon territoire J'ai fais l'éponge et une vie sexuelle inexistante depuis plus de 5 mois qui fais que j'ai développé une perspective de moi très négative, malgré le sport et malgré tout mes changements physique, j'en ai profondément souffert en silence car elle savait que c'était un problème, mais n'a jamais engagée les démarches pour savoir ce qui n'allait pas de son côté . (Je ne l'accuse pas)

Depuis j'ai entamé un suivi psy et medical. Les deux ne sont pas trop trop réactives pour le moment mais ils me connaissent pas encore.

Cette semaine est un gouffre pour moi et un peu un électrochoc qui fais que depuis j'ai été très distant d'elle. Déjà parce que j'ai un niveau de moral qui fais que je m'enferme devant mon Pc toute la journée parce que j'angoissais a l'idée de Retravailler.

Mon cerveau a énormément cogité (il le fait toujours), j'ai l'impression de ne plus être amoureux. J'en souffre parce que il y a, à la fois tout ce qu'il y a autour, elle et ses émotions, moi et ma peur de tout perdre.

Du coup j'ai tendance a souffler le chaud et le froid je me sens instable et ça renforce mon mal-être ce qui ne m'aide pas a guérir de la depression que le doc et le psy ont diag sute a tout ça.

Et en parallèle le jeudi de la semaine d'avant j'ai vu une pote que je connais depuis des années (je suis pote avec beaucoup de femmes de base donc c'est chill), elle vivait une séparation donc était pas au top, je lui proposait d'aller au sport, comme ça pouvait arriver souvent.

On a donc beaucoup parlés parce que je checkais régulièrement son état. Sauf que mardi je suis retourné la voir pour l'accompagner a des visites d'appartement car elle n'était pas à l'aise, sauf qu'à la suite elle m'a embrassée et avoir ses sentiments. Je me suis laissé faire, parce que j'avais l'impression d'être désirable et au fond de moi à un moment ou je me sens aussi mal ça m'a fais du bien, ça a dérapé encore plus, et j'ai un peu déconnecté. Je crois que j'ai fais un genre de dissociation et à la suite je me suis mit a phaser pendant l'heure quiba suivit a répéter "ça a vraiment eu lieu ?"

Ma psy a sous-entendu que c'était un viol, mais je sais pas, je comprends pas trop comment on en est arrivé là.

A tout mon mal-être déjà présent je me vois rajouter ça en plus.

Elle n'est pas au courant de ça, aujourd'hui j'ai clairment le sentiment d'avoir condamné tout seul ma relation et de m'être vouer a souffrir tout seul.

Ça fais depuis ce moment que je fais que pleurer en boucle, la moindre affection de ma copine me fait me sentir encore plus mal.

J'ai jamais fauté en 6 années il a suffit que ma tête parte en couille pour tout foutre en l'air.

J'ai l'impression d'être entrain de tomber amoureux de cette autre femme, mais je sais pas si c'est parce que je suis dans le brouillard mental ou si c'est factuel. J'ai l'impression d'aller droit dans un mur.

J'ai besoin de vue extérieures.. je sais pas comment aborder les choses..

Salut,

Imaginez qu'une femme vous a recalé ou mis dans la friendzone il y a quelques années. Depuis, vous avez énormément évolué (physiquement, intellectuellement, professionnellement ou financièrement...) et elle revient vers vous avec un réel intérêt.

D'un côté, l'ego bloque facilement car on se dit qu'elle n'était pas là pendant l'ascension et qu'elle attend gentiment au sommet, alors qu'on aimerait tous être aimés pour ce qu'on est au fond plutôt que pour ce qu'on affiche aujourd'hui.

Mais d'un autre côté, en se mettant à sa place à l'époque, on ne se serait probablement pas choisi soi-même dans notre ancienne version, puisque la séduction repose forcément sur ce qu'on dégage à un instant T.

Au final, est-ce que ce n'est pas un peu injuste de lui faire un procès pour ne pas avoir été attirée par une version moins aboutie de nous à l'époque ?

EDIT : Certains en bas évoquent le cas où la fille revient à 35ans par défaut/dépit, après avoir été rejetée par les hommes qu'elle voulait vraiment. Cette situation existe et est même très fréquente, mais je parlais plutôt du cas où elle est encore dans son "prime" (vers 25 ans par exemple) et qu'elle dispose d'énormément d'options.

Je suis malade , rien de grave mais une bonne virose, 37,9 de température. Mais je suis éclaté. Et ma meuf me dit : « ouai un syndrome masculin quoi » en mode : ok t’es malade mais c’est rien , moi je peux tout faire .
J’ai deteste et j’ai pas su quoi dire

ÉDIT : merci pour vos explication sur la différence biologique homme/femme j’en parlerai à l’occasion
Pour l’histoire de lui renvoyer la balle vis à vis des règles : terrain très risqué haha
La situation est meilleure , elle m’a apporté bouillotte et Doliprane

Salut :)

Je (H36) suis dans une phase de doute un peu compliquée à supporter au quotidien.

Voici tout le contexte, exposé de la façon qui me semble la plus logique.

J'ai grandi dans un cadre un peu particulier: j'ai eu la chance de grandir dans l'opulence, mais dans une famille qui a toujours mis énormément de pression aux enfants pour qu'on se donne à fond. En parallèle, toute ma scolarité a été un enfer, à cause du harcèlement dont j'étais la victime, de mon CM1 à ma 1ère, et le retour à la maison le soir était un enchaînement de "Est-ce que c'est toi qui a eu la meilleure note ?" (on tombe dans le cliché de la famille asiatique)

J'ai grandi avec cette impression tenace que je n'étais pas assez bien, pas beau, pas intéressant, et le résultat était sans appel: aucune vie sociale, un refuge permanent dans les jeux vidéos, aucune activité collective/sportive/artistique.

Il y a quelques années, j'ai enfin commencé à remonter la pente. Sport, thérapie, remise en question, apprentissage de la musique, je me suis repris en main. Aujourdh'ui, enfin, je suis heureux de voir les progrès, et fier de qui je suis.

L'effet vicieux, c'est que je suis devenu entêté, et mes loisirs me font douter: tous les potes que j'ai connu en grandissant sont aujourd'hui en couple/mariés/parents, et je passe mes week-ends à sortir en boîte, a sacrifier mon sommeil, et à enchaîner les histoires d'un soir, un peu comme si j'avais une revanche à prendre sur la vie, pour toutes les années perdues.

J'en ai parlé avec ma psy, qui m'a rassuré en disant que c'était "normal", mais je me rends compte que ces pensées reviennent de plus en plus souvent, ce questionnement de "Est-ce que, en voulant rattraper le temps perdu, je ne suis pas en train de sacrifier le présent".

Est-ce qu'il y a d'autres mecs qui ressentent quelque chose de similaire ? Est-ce qu'il vaut mieu tourner la page sur les années gâchées ?

J'ai 22 ans et je me retrouve dans une situation qui me pèse énormément. Un homme de 50 ans, que je considère presque comme un père, trompe sa femme, qui a également 50 ans. Je savais certaines choses depuis longtemps et j'avais même été témoin de certaines situations. Pourtant, lorsque sa femme m'en a parlé et m'a confié ses doutes, je n'ai pas eu le courage de lui dire ce que je savais. Je lui ai menti et je m'en veux terriblement.

Ce qui me fait le plus mal, ce n'est pas cet homme. Il a énormément perdu mon estime et ma considération. C'est surtout sa femme qui me fait de la peine. Elle ne mérite pas ça. Je culpabilise de ne pasavoir été honnête avec elle, de ne pas lui avoir dit la vérité alors qu'elle me faisait confiance. J'ai l'impression de l'avoir trahie à mon tour.

Aujourd'hui, je suis profondément affecté par cette situation. Je ne sais plus comment me comporter avec cet homme et je ne sais pas comment réparer mon mensonge auprès de sa femme.

Je suis perdu. Qu'est-ce que je dois faire ? Est-ce que je dois revenir vers elle et lui dire enfin la vérité, même si cela risque de bouleverser encore davantage leur situation ?

Bonjour,

Remise du contexte : (H30) relation de 6 ans qui s'arrête net suite à une infidélité (par F26). J'ai les preuves irréfutables entre les mains : des messages Snap + photos compromettantes et surtout une lettre qui constitue un aveu pur et simple de sa part.

Malheureusement pour ma conscience, il n’y a rien à sauver, la rupture est consommée, bien que mon cœur brisé ait une toute autre envie. La violence de la méthode heurte de plein fouet mes valeurs.

Deux problématiques principales me font bouillir :

La première : La gestion de la belle-famille : J'avais de super liens avec les parents et les grands parents. J'ai cette pulsion légitime de vouloir leur envoyer les faits (les aveux écrits) pour qu'ils sachent exactement pourquoi ça s'arrête, qu'on ne me fasse pas porter le chapeau (ou de ne pas laisser un flou) et que la vérité soit rétablie, tout en me demandant si ça vaut le coup de m'abaisser à ça.

La deuxième : Les groupes WhatsApp communs : Ils sont toujours là, actifs, et les gens dedans ne sont absolument pas au courant de ce qui se passe. Voir cette façade de normalité alors que nos 6 ans de construction viennent d'être réduits en miettes, c'est l'enfer.

S'ajoute à cela la fatigue, la colère, et l'envie d'agir pour sauver les meubles (oui encore …).

Pour ceux qui ont vu 6 ans de sueur et d'investissement se faire piétiner du jour au lendemain avec des aveux écrits sous les yeux : comment vous avez fait pour rester debout, à résister à l'envie de tout balancer à la belle-famille, de gérer ces putains de groupes familiaux dans le silence, et de tourner la page sans perdre votre dignité ?

Je vous remercie d’avance pour vos messages qui je l’espère seront constructifs.

Bien à vous.

Bonjour à tous,

Je suis face à un spécimen masculin que j’aimerais beaucoup comprendre !

En septembre, je fais la connaissance d’un homme. Alchimie incroyable, discussions interminables, confidences, attirance réciproque… Bref, une rencontre aussi inattendue qu’agréable.

Nous passons notamment une soirée entière au téléphone, à nous raconter nos vies, nos blessures et nos expériences.

Monsieur m’explique alors qu’il a beaucoup souffert sentimentalement, qu’il a construit des barrières pour se protéger, mais qu’il serait peut-être temps de les faire tomber et de rouvrir son cœur.

Et détail important : c'est lui qui commence à me parler de son attachement. Il me confie qu'il aime tous les aspects de ma personnalité, pas uniquement notre complicité coquine. De mon côté, je commence également à m'attacher.

Et là, alors que tout semble merveilleusement bien se passer… disparition du monsieur. Pouf ! Plus personne. Il m’a ghostée, alors que deux jours auparavant, nous avions encore eu des échanges particulièrement profonds.

Quelques semaines plus tard, nous reprenons contact.

Et devinez quoi ? L’attirance est toujours là ! Il me complimente, me désire, entretient volontiers nos échanges coquins et me fait clairement comprendre que je lui plais.

Il m’envoie spontanément des photos et des vidéos, se montre réceptif à mes provocations et me dit apprécier ce que nous partageons.

Seulement voilà… dès qu’on quitte le terrain du désir pour celui des émotions, j’ai l’impression de me retrouver devant une porte blindée. 😂

Il me dit qu’il ne se prend pas la tête. Moi non plus, à la base. Sauf que je commence à m’attacher à nouveau et j’aimerais éviter de rejouer le même épisode qu’en septembre. Il ne veut pas m’expliquer ce qu’il s’est passé.

Et soyons clairs : j’adore notre jeu de séduction, je n’ai aucune envie d’y renoncer. 😈 Mais j’aimais aussi l’homme qui se cachait derrière.

Alors, messieurs, éclairez-moi :

Est-ce qu’un homme peut commencer à s’attacher sincèrement, prendre peur et disparaître pour cette raison ?

Est-ce qu’il est possible qu’il se protège aujourd’hui, ou est-ce que je cherche des excuses à quelqu’un qui veut simplement profiter de l’instant .

Une relation actuellement très axée sur le désir peut-elle évoluer vers une véritable connexion émotionnelle ?

Et surtout, comment favoriser cette complicité sans lui donner l’impression que je lui demande de m’épouser samedi prochain ? 😅

Je precise qu’il n’a personne dans sa vie, il est seul depuis 2 ans et toute sa vie tourne autour de son fils.

J’accepte toutes les réponses, même celles qui risquent de faire un peu mal à mon ego !

Merci d’avance pour vos lumières. 😊

bonjour à tous,

Ici F17.

Depuis quelques mois déjà, un garçon de ma classe, P, dont je suis éperdument amoureuse, se comporte de manière étrange avec moi.

Lisez ce poste si vous avez besoin d’un p’tit divertissement lycéen.

Je ne comprends pas si son comportement est dû à un potentiel crush ou s’il s’agit que d’un plan qu’il a fait avec ses amis pour se foutre de ma gueule, concrètement.

L’année dernière, alors même qu’il était en couple, P s’intéressait déjà à moi.

Il me questionnait sur mes goûts musicaux, me volait et cachait mon stylo en cours pour me faire tourner en bourrique, faisait des remarques sur mes tenues, tapotait sur ma table pour que je me retourne, m’encourageait quand je faisais des exposés… Un événement particulièrement marquant : je lui ai dit que j’avais retrouvé dans ma trousse le bout de règle cassé qu’il m’avait donné un autre jour et je le cherche dans ma trousse, il a répondu : « Cherche pas on sait tous que tu l’as mis sur ta table de chevet » et quand je lui ai sorti le truc il a dit « C’est un signe d’attachement » (que je l’aie gardé) 

—> pourquoi cherche t il a prouver que je suis attachée à lui ?

Autre exemple : il m’a dit « je sais que tu fais genre, mais qu’au fond, tu me détestes pas. »

Cette année, il s’est séparée de son ex copine.

Avant que je continue, il est important de noter que je suis atteinte d’autisme et que bien que je sois jolie je ne correspond PAS à l’idéal de meuf, j’ai les cheveux roses et je m’habille tout en noir (on me juge et se moque de moi depuis des années sur cela) je suis considérée comme « la meuf gênante » dans mon lycée en gros.

Or P fait tout et je dis bien tout pour attirer mon attention et prouver (je ne sais pas à qui) que je l’aime.

Un jour, il s’assoit à côté de moi, ce qui n’était jamais arrivé volontairement auparavant. je lui demande pourquoi et il répond :  « J’avais envie de me mettre à côté de toi »

je peux vous énumérer d’autres de ses phrases de playboy :

-« Faut que tu te mettes dans la tête que je te déteste pas »

-« Tsais j’ai changé de coiffure parce que tu m’as dit que l’autre ça faisait PNJ ca m’avait trop blessé »

-« Non on va pas travailler on va parler »

-« maintenant dès que je pense à un truc j’fais comme toi j’me dis c’est capitaliste »

-« Moi aussi je regardais my Little pony quand j’étais petit »

Il m’a pris mon agenda des mains et a noté « Anniversaire de P à souhaiter ⚠️⚠️⚠️ » dedans

Il m’encourage a chaque tour de terrain que je fais en cours de sport.

Un jour il restait avec moi dans les couloirs quand on se dirigeait vers une autre salle. On croise ma sœur et elle demande qui c’est. Il me dit qu’elle l’a ajouté sur insta (parce que c’est moi qui l’ai forcée hein) et dit que ça n’a pas de sens qu’elle demande qui c’est. Il dit que j’ai dû parler de lui à la maison et que c’est pour ça qu’elle l’a ajouté.

J’ai répondu que « non vraiment pas, j’aurai dit quoi sur toi ? » et il a dit  »qu’on est de très bons amis ». J’en ai profité pour glisser : « Oui on est besties du coup pourquoi tu te mets pas à côté de moi en philo ?«  Il me dit que j’ai déjà qq à côté, je lui dit que ça peut se régler et on convient de se mettre à côté en philo. (spoiler ca c’est pas passé comme ça, il s’est assis à côté de son meilleur pote. probablement parce que je suis arrivée en retard ?)

Puis il dit : « d’ailleurs je t’ai envoyé un message sur insta mais tu m’as bloqué je crois » (en réalité non j’ai juste supprimé mon compte mais l’important est qu’il avait envie de vérifier si je l’avais bloqué)

Bref on arrive en classe d’anglais ce jour là et je vais me mettre a côté d’une de mes potes. Il m’ordonne « assiez toi là«  (a cote de lui) j’y vais, mon amie me dit « gros tu fais quoi viens ». P répond : « non elle s’assoit à côté de moi aujourd’hui« 

Excuse me ???

-il me dit « est ce que si je trouve tous les pays du monde en 13 minutes tu seras impressionnée ? »

-tapote sur mon épaule et fait genre c’est pas lui 

Or aujourd’hui j’ai eu une révélation.

En cours de sport ses amis se sont mis à me parler, son pote T qui savait apparement que je suis dans la classe de P et connaît mon prénom m’a dit « Paul il me parle bcp de toi »

T et les autres me demandent mon opinion sur P et insistent sur le fait qu’il est « une crème » (ce qui est faux, P est normalement tout sauf « une crème »)

puis ils commencent à me poser des questions sur mes opinions politique. sur le moment je ne tilte pas mais a present je me rends compte que P m’en parle beaucoup et qu’il a du donc raconter à ses potes que je suis une grosse gaucho ou je ne sais quoi.

Ses potes partent sauf 1 et il vient s´asseoir nonchalamment juste à côté de moi, chose absolument innatendue

On commence à parler, a un moment je dis « Moi j’aime les gens qui s’assument, droits dans leurs bottes » il répond « moi jsuis droit dans mes bottes regarde. »

-Il me demande « t’écoutes encore Luv Resval ?» « comment tu sais » il répond « c’était ya photo de profil » puis « montre ce que t’écoutes un peu »

-je lui dit que en ce moment j’écoute « mon bébé » de rnboi (chanson qui parle d’amour évidemment) et il me dit « tu penses à qui quand tu l’écoutes » « à ton avis » « Tu penses à B (un garçon de notre classe » je nie « Nan pas B » il répond « À moi »….

MAIS a un moment P essaye de me faire croire que lui aussi est autiste et imite le paroxysme du mongole pour illustrer ses propos, en me regardant droit dans les yeux. cela me fait l’effet d’une gifle, car P est au courant que je suis atteinte d’autisme, je lui en parle souvent. Il sait que c’est très dur pour moi, et là il se moque comme ça ? Je ne comprends pas. Ce moment m’a fait tout remettre en question. Et si, depuis le début, P se foutait de ma gueule ? Et si pour lui j’étais tellement ridicule que c’était in envisageable qu’il puisse être intéressé par moi et qu´il faisait juste tout pour que je l’aime, pour rire ?

Je ne comprends plus rien avec lui.

Je trouve assez étonnant de voir à quel point on peut être compréhensif envers nos propres comportements et beaucoup moins envers ceux de notre partenaire.

Quand on rentre du travail et qu'on est froid ou distant, on sait pourquoi. On est fatigué, on a passé une mauvaise journée et on a besoin de souffler. Mais quand notre partenaire agit exactement de la même manière, on peut rapidement penser qu'elle est de mauvaise humeur ou qu'elle nous en veut.

On a tendance à expliquer nos propres réactions par les circonstances, alors qu'on interprète celles de l'autre comme des traits de personnalité.

Avec le temps, c'est un peu comme si on regardait notre partenaire a travers des lunettes dont les verres se teintent progressivement de nos déceptions passées. Chaque oubli, chaque remarque maladroite, chaque dispute ajoute une nouvelle couche. Jusqu'au moment où l'on finit par voir davantage ses défauts que la personne qu'on aime.

Et le plus troublant dans tout ca c'est qu'on ne réalise pas toujours qu'on porte ces lunettes... On pense simplement voir l'autre tel qu'il est.

Évidemment certains comportements répétés peuvent aussi justifier une perte de confiance. Tout n'est pas une question de perception.

Comment vous avez vécu l'évolution du regard que vous portiez sur votre partenaire, ou de celui qu'elle portait sur vous au fil de votre relation ?